Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.12.2015

  • Встречается юрист с блондинкой.
    Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
    Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
    Б: Нет.
    Ю: Вот и отлично. Тогда пока.
    Встретимся на этом же месте через 15 минут.
  • Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот...
    И поели, и поржали
  • Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться.
    Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.
  • Раз, два, три, четыре, пять,
    вышел зайчик погулять,
    вдруг охотник выбегает,
    прямо в зайчика стреляет,
    пиф, паф, ой-ой-ой,
    джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.
  • Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
    — Моя жена изящна, как тростинка!
    Француз:
    — Моя тонкая, как былинка!
    Русский покачал головой:
    — Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.12.2015

  • Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
  • ? Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
    ? Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
    ? Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
    ? Ты болен, Иисус?!
    ? Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
  • Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
  • Приходит к гинекологу девица, беременность прервать. Посмотрел, вроде можно. И так, между прочим, спрашивает:
    ? Отец кто?
    ? Махарадзе.
    Заходит следующая, то же самое v аборт, Махарадзе. И так идут день деньской, все из-под Махарадзе. Вот уже конец приема, входит последняя. Усталый доктор:
    ? Что, прервать?
    ? Да нет- понимаете, живем с мужем несколько лет, и все никак забеременеть не могу. Посмотрите, все ли у меня в порядке.
    Посмотрел, нормально все. Может быть, у мужа не так что-то? Давай расспрашивать:
    ? А с мужем как у вас? Кто он такой вообще?
    ? Махарадзе.
    ? Что? А ну, давайте его сюда!
    На следующий день приводит, этакого волосатого павиана. Врач ему:
    ? Ты это что же, полгорода обрюхатил, а родной жене заделать не можешь?
    ? Э! Махарадзе в нэволэ нэ разьмножяется!
  • Почему люди делятся на нации?
    Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 23 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.11.2015

  • Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
    ? Итак, скажите, что такое божественная сила?
    Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
    ? Божественная масса на божественное ускорение.
  • Купил надувную кровать.
    На 12 языках написано: ?купаться запрещено?.
    На русском: ?при купании держаться за ручки?.
  • ? Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
    ? Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
  • После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.
  • ? Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
    ? Та шо ви говорите! Какой ужас!
    ? Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг ? убил бы меня...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 38 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.11.2015

  • За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
  • Марина в слезах звонит подруге:
    — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
    — А ты сейчас дома?
    — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
    Света прерывает связь и шепотом:
    — Попались.
    — Кто звонил?
    — Твоя жена
  • Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
    Вопрос армянскому радио:
    ? В Москве ? Мосэнерго, в Ленинграде ? Ленэнерго, а в Херсоне?
    ? А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
  • — Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
    — Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!
  • ? Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
    ? Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
    ? А если не отдаст?
    ? Тогда к Абраму.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 36 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.11.2015

  • Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
    — Две сосиски.
    Очередь:
    — Жирует!
    — И десять вилок, пожалуйста.
  • Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
  • — Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
    — Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!
  • Чернокожая толстая гомоcекcуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
  • Она ? Можно не скромный вопрос?
    Она ? Дурацкий
    Он ? мочи )
    Она ? Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
    Он ? )) )) )) )
    Он ? упал под стол )) )) ))
    Он ? в карман прячут, пока какают
    Она ? Она отстегивается?
    Он ? )) )) ))
    Он ? а зачем ее куда-то девать?
    Она ? Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
    Он ? ага)
    Она ? А не пачкается?
    Он ? )) )) )) ))
    Он ? ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
    Она ? Я ничего не могу сделать со своим любопытством
    Она ? мля, мне интересно!
    Он ? физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
    Он ? я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
    Она ? Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 44 | Рейтинг:


Анекдоты за 27.11.2015

  • Учитель ругает Вовочку:
    — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
    — Судьей по боксу!
  • ? Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
    ? Пап, а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так? ?
  • Отец сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат?
    Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. — это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
    Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
  • Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
  • Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
    — За сколько китайский сдашь?
    — Ну, месяца за два.
    Приходят в МГУ:
    — За сколько китайский сдашь?
    — Ну, где-то за месяц.
    Приходят в МИФИ:
    — За сколько китайский сдашь?
    — Методичка есть?
    — Есть!
    — Ну сейчас докурю и пошли сдавать... .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 36 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.11.2015

  • — А у нас в Москве водку уже не пьют...
    — С чего бы это?
    — Аллах запрещает!
  • Учитывая, в какой мы жопе, слоган "Вперед,
    Россия! " анатомически только усугубит положение.
  • 21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей. "
  • Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
    Вопрос армянскому радио:
    ? В Москве ? Мосэнерго, в Ленинграде ? Ленэнерго, а в Херсоне?
    ? А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
  • словно два магнита
    ж@па и кровать
    трудно от кровати
    ж@пу оторвать
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 45 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.11.2015

  • Поймали на крючок русалку.
    И вдруг она снимает хвост.
    И говорит мужичьим басом:
    ? Майор Гаврилов! РыбНадзор!
  • Я зла ни на кого не держу.
    Идите с миром, но в ж@пу.
  • ? Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
    ? Я предоставляю решать это невесте.
    ? У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
    ? Это решит ее мать.
    ? У вас есть на что жить?
    ? А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
  • Американский канал новостей. Вещает диктор.
    — В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.
  • — А что это у тебя в руках?
    — Кролик-извращенец.
    — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
    — Отпустить? . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 51 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.11.2015

  • — Папа, зачем надо учиться?
    — Чтобы получать знания, сынок.
    — А зачем нужны знания?
    — Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".
  • Каждые 7 секунд один человек сходит с ума.
    Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.
  • И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн! "
  • — Ты уже сколько экзаменов завалил?
    — Вместе с завтрашним — пять.
  • — Вопрос на пять: какого цвета учебник?
    — Не знаю!
    — Вопрос на четыре: что сдаем?
    — Не знаю!
    — Вопрос на три: кто вел семинары?
    — Не знаю!
    — Ну, наводящий вопрос: вы или я?
    В заднем ряду поднимается студент:
    — Идем, ребята, халява не пройдет...
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 51 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.11.2015

  • За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
  • Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
    6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
    6: 10 — Вставай, хоть пожри!
    6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
    6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
  • — Скорее сюда, тут художник умирает! !
    — Где?
    — Во мне. Принесите скорее виски.
    — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
    — Мерзкие убийцы.
  • Разговор двух адвокатов.
    ? У нас в России Прокуратура ? всесильна.
    ? Ну, это пока судья денег не взял.
  • Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 50 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.11.2015

  • — Вы любите евреев?
    — Нет.
    — Ах, вы антисемит?!
    — Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.
  • — В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
    — У вас девять опечаток в слове "сп@здят".
  • Прораб показывает заказчику объект ? широченный колодец.
    Тот заглядывает в него:
    ? А зачем внизу лампа?
    ? Ну как? Все, как на чертеже ? вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
    ? Идиоты! Здесь маяк должен быть!
  • — Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
    — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
    — А что полезней?
    — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
  • Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 64 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.11.2015

  • — Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
    — Ряха.
  • Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
    В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка ? заявили в Пекине.
  • — Родной, что это за нарядная коробка?
    — Это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
    — Ах!
    — Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
  • Интервью с именитым ученым:
    — Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
    — На земле я уже искал...
  • 1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
    2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
    3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 65 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.11.2015

  • ? Родной, что это за коробка?
    ? А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
    ? Ах!
    ? Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
  • Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!
  • — Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
    — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
    — А что полезней?
    — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
  • Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и бaн@льно побил его.
    Незнание — сила!
  • Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость.
    Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.11.2015

  • Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
    — Геморрой.
    — Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
    — Спорить будем?
    — Ну давай!
    Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
    — Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
  • Верующие верят, что они произошли от
    Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.
  • Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
    — Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
    Поздравляющий:
    — Ну тогда удачного дня.
  • Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
    — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
    В аудитории — хи-хи-хи...
    Преподаватель:
    — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
    А этот ваш "хи-хи-хи" — только в два с половиной раза.
  • Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь? "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 59 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.11.2015

  • Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.
  • Профессор на экзамене:
    — Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
    — Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
  • — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
  • Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.
  • ? Где скачать дипломную работу сварщика?
    ? Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 59 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.11.2015

  • В СССР народ воровал у государства... .
    В наши времена государственные чиновники воруют у народа... .
    По всей видимости, следующая стадия ? это когда государство начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает ? расстрел с конфискацией...
  • Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел.
    Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей.
    Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.
    Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе.
    На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".
  • Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
    — Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
  • Папа Римский призвал дать отпор террористам.
    ? Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
  • — Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
    — А что вы хотите? 120 лошадей! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.11.2015

  • — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
    — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
    — Я знаю, сынок, что говорю!
  • Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
    — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
    — Хорошо, что тебе дать?
    — Туалетной бумаги...
  • Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.
  • А я не верю, что до большого взрыва ничего не было — что тогда так сильно бабахнуло, если ничего не было?
  • — Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
    — Сарочка, а шо случилось, ?
    — Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 93 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.11.2015

  • Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам ? вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним ? офицеры штаба.
    Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался ? типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг ? какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
    Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
    ? Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
    А он говорит:
    ? А смысл прятаться? Она же ядерная.
  • Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
    Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
    — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
    — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали при- стрелить за $100.
  • — Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
    — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
  • В Одесском ателье:
    — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
    — Таки садитесь и шейте!
  • — Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
    — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 75 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.11.2015

  • Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
  • Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.
  • Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
  • Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
    Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
  • Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 79 | Рейтинг:


Анекдоты за 13.11.2015

  • Жена мужу:
    — Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
    Муж:
    — А что толку! Она всегда обратно дорогу находит.
  • ? Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
    ? Сынок, я мама... .
  • В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
  • Два ковбоя сидят у салуна
    ? Билли, это кто там на лошади гарцует?
    ? А, да это неуловимый Джо
    ? Что, его реально никто поймать не может?
    ? Да кому он нах@й нужен-то?!
  • В Одесском ателье:
    — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
    — Таки садитесь и шейте!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.11.2015

  • Учитель говорит класу:
    — Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
    Вовочка тянет руку:
    — Можно я, можно я! . .
    — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!
  • — У вас яйца халяль?
    — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
  • 95% океана не исследовано.
    99. 99% космоса не исследовано.
    90% нашего мозга не исследовано.
    Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
  • ? Какой цвет тебе нравится?
    ? Фиолетовый.
    ? Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
    ? Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
  • Если твой любимый человек не ценит твои выебоны ? не вы@бывайся понапрасну, просто это не твой человек.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.11.2015

  • По закону вы можете жениться в 16 лет.
    Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
  • — Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
    — Яша, Вы себе представляете!
    Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
  • Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
    ? Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
    ? По-моему ядовитая...
    ? Все, п@здец, я себе язык прикусила!
  • Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
    ? Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    ? Говори, отрок.
    ? Хер, батюшка!
    ? Обоснуй!
    ? От одной мысли встает!
    ? Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    ? Говори, отрок.
    ? Хер, батюшка!
    ? Обоснуй!
    ? Не захочет, и краном не поднимешь!
    ? Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    ? Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
  • В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по- настоящему.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 80 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.11.2015

  • — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
    — Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
  • — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
    Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
    — Оптимистичный вариант — фотограф.
    Пессимистичный — снайпер.
  • Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
    Русский говорит:
    — Я водки принесу.
    Кавказец:
    — Я шашлык пожарю, винограду принесу!
    Еврей говорит:
    — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
  • ? Я тебя люблю
    ? Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!
  • Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 88 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.11.2015

  • Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...
  • Как правильно намекать мужикам на отношения:
    ? Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
  • В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
    — Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
    — Что, бабка, яйца везешь?
    — Нет, гвозди!
  • Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
    ? Знаешь, чем мент отличается от осла?
    И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
    Оборачивается ? сзади мент.
    Мент (грозно):
    ? Hу и чем же?
    Мужик:
    ? Да ничем!
    Мент:
    ? Hу то-то же!
  • Его друзья такие отзывчивые!
    Как услышат: LДавай выпьем! ? — так сразу отзываются.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 79 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.11.2015

  • Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
  • В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
    — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    Продавец:
    — Она обойдется в $30000.
    Мужчина:
    — Как-то неправильно... Давайте еще раз!
    Продавец:
    — Она обойдется-
    Мужик:
    — О, правильно! Она обойдется!
  • Работник вытрезвителя:
    ? Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
    Седой патологоанатомом:
    ? Я тоже один раз услышал.
  • Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
    LМеня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! ?
  • Вот что значит сенсорный телефон- Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| Легкая доминация . смотреть бесплатно фильм с нагиев . cmegroup.com
Контакты
webmaster@boxmail.biz