картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 26.08.2015

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я ету бес субоф...
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь? "
? Ты пересолила.
? Наверное, это потому, что я люблю тебя.
? Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?! !
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 270 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.08.2015

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
? Зачем человеку 12 метров кишечника?
? Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни ? это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое.
И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 273 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.08.2015

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
? У меня есть борода и ты скажешь мне да...
? Документов нет и нет мой ответ.
? Ну пожалуйста...
? Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
? Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
? Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
? Ох! v сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
? Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
? Во даже как! v ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
? Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! v не поморщившись выпалил Министр Строительства.
? Да что ж такое, а? v взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
? Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. v солидно сказал Министр Обороны. v Ну а чего нам? Денег же v тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
? Мама! . . ? пискнуло население и начало копать землянки.
? Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! v внушал Президент. v Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает v нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный v вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
? Да что ж вы там такое готовите, звери?! v закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 296 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.08.2015

? Изя, ты после cекcа моешься в душе?
? Конечно!
? Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
? Что у вас?
? Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. ?Скорая? забрала его в больницу.
? А жену его вы задержали?
? Нет, пол еще мокрый...
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 301 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.08.2015

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.
— Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
— Ого! Откуда ты это знаешь?!
В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, %$%#!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто, кто — чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор...
Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 268 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.08.2015

Дал слово — держи! Не сдержал — дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.
Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
Парень:
— ... то я подожду
Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
? Это та карта, которую вы загадали?
? Нет.
? Эта?
? Мне говорили, что в LСбербанке? некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 292 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.08.2015

— Сэр, мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...
И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 279 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 19.08.2015

В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку ? запросто!
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь? "
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
— А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 291 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.08.2015

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
На свадьбе:
? А теперь жених может поцеловать невесту-
Жених робко смотрит на нее- Гости притихли-
И тут голос матери жениха:
? Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 291 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.08.2015

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
Деревенский магазин горел... . . но никто не спешил его тушить... . . все ждали... . когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... ... ... . )
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
v Как же все зае*ало, су*а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл@ть... !
v Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 294 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.08.2015

Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца-
Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирать всем миром.
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа-
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 305 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.08.2015

2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
Настоящий патриотизм — это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "
Письмо из Налоговой инспекции: LУважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.
Говоришь, что не пьешь, — все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо, — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег,.. Почему не дают?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 291 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.08.2015

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
v Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.
Жена гневно мужу:
? Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
? Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
? А ты "сова" или "жаворонок"?
? Медведь
? Это как?
? Попробуй тронь пока я сплю!
Шел 4 час ночи.
И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 303 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.08.2015

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в ванную:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, ей богу, не хотел!
— Да верю я, верю
Работать — не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
? Ты бы мне хоть цветов купил.
? Зачем? Ты, вроде, еще жива?
Каким же идеальным бывает мужчина, когда женщина ему нужна. И в какое-же дерьмо он превращается, когда ему становится все равно.
Теперь я знаю: все когда-нибудь остынет,
Идите к черту с вашим Lнавсегда? ?
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врет в глаза-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 305 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.08.2015

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
? Доллары есть?
? Нет.
? Евро есть?
?Нет.
? Рубли есть?
? Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите ? ни хрена не видно же!
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
— Я думаю о Жане.
— Не думай о Жане, думай обо мне...
— Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 310 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.08.2015

На рынке Новочеркасска установлено, что точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
— Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
"Вам водка убивает печень! " —
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу. "
? Почему ты бухаешь?
? Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 294 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.08.2015

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит официанту:
? Мне что?нибудь остренькое и национальное...
? Кынжал в ж@пу хочищ?
? Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
? Что ? серьезно?
? Да нет, су#и, с шуточками!
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
— Мама, а на каком языке папа говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.
— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 318 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.08.2015

От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!
Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат-
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! -
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 305 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.08.2015

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид вымирает...
— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где Lвсе включено? — к маме!
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни. .
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
? Это что такое?
? А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы ? это на твою зарплату?
? Я спрашиваю: Что это такое?
? А квартира, машина ? на твою зарплату?
? Это что такое?
? А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
? Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 327 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.08.2015

Если проблема имеет решение ? то волноваться незачем, если решения нет ? то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип счастья.
Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! -
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы! "
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят LБудь здоров?, на второй раз LБудь здоров?, а на третий LДа, ты за ... (много вариантов)! ?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 253 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.08.2015

Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная ? в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная ? при покидании стола;
3. На ход ноги ? движение от стола;
4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная ? при выходе во двор;
6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная ? за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная ? перед выездом за ворота;
10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет? )
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит LДавай завтра! ?, то эта женщина — его жена.
Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
Ссора в семье муж:
— А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
— Да не ужели...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 253 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.08.2015

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 264 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.08.2015

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: ? Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: ? Да как ты можешь такое детям желать?! !
Море ... Жара - Пляж - Вдруг, громкий басистый голос: — Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась -
Тот же бас, на весь пляж — бл@ха муха, сосок на надувном матрасе заправь !
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
LНу что, придурок, уже сломал? ?
Мам! — хочу это- Мам, — хочу то- Мам-! — сюда- Мама, — туда- Мам, — играть- Мам, — гулять- — Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лежа на диване и почесываясь -
Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе - Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 328 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.08.2015

Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — Lстрана?, а первый означает Lвнезапность?, Lнеожиданность?, Lнепредсказуемость?.
Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно-
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 335 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.08.2015

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Фотоальбом наших бабушек:
1938 ? пошла в школу (1 фото)
1949 ? закончила школу (2 фото)
1957 ? окончила университет (1 фото)
1962 ? вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 ? пришла в кафе (29 фото)
19: 41 ? принесли меню (18 фото)
19: 52 ? принесли еду (41 фото)
19: 59 ? пошла в туалет (123 фото)
20: 03 ? выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 ? принесли десерт (38 фото)
20: 25 ? принесли счет (12 фото)
? Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
? Так значит я старая! ?! ?
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
? Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! ? Зато я каждый день пил чай!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 271 | Рейтинг:

Цензуре-нет!