— Что такое ни дать, ни взять? — Зубная боль в критические дни!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: — Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? — Да, мне, а кроме того... — Пошли, — говорит он своей супруге, — это наш ряд.
В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
— Что делают программеры, когда выпить хочется, а денег мало? — Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
Приходит дочь домой: — Мама я 3 рубля нашла! — Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.
— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? — А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...
Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу LЮкоса?. Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.
В лифте, на последнем этаже: — Вниз? — Нет, б$@#ь, в бок!
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "
— Что-то у вас в магазине паленым пахнет? — Сама не пойму — алкогольные напитки только после обеда завезут!
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
В лифте, на последнем этаже: — Вниз? — Нет, б$@#ь, в бок!
— Что делают программеры, когда выпить хочется, а денег мало? — Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
— Что такое ни дать, ни взять? — Зубная боль в критические дни!
Справедливость - это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь - это необходимость.
Автобиографическая книга знаменитого богача ?Как я стал миллиардером? пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии ?Как я стал миллионером? уже никого не интересовала.
Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.
Одинокий грустный посетитель заш?л в мо? кафе и попросил салат и картошку. Я спросил, будет ли он кушать здесь или забер?т заказ домой. Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня. Люблю работать в тюремной столовой...
На юго-востоке тоже исполняют украинский гимн, но только фраза "Ще не вмерла Украина?" там звучит как вопрос.
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте е? и не показывайте.
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать? - Ждать. - Но чего ждать, мистер Путин? - Холодов-
- Слушай, а что, Боря еврей? - Конечно. И уже давно.
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пош?л вон! Надоел ты мне, как Янукович народу! Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещ? 2000 человек ехали внутри поезда.
Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
Американские политики врут так, будто их конституционный и дипломатический иммунитет действителен и в аду.
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором.
Украина v это единственный кубик Рубика, который невозможно правильно собрать.
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
- Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента LРэмбо-5?, офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона. - ??? Я же ещ? сценарий до конца не дописал....
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне - нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Кал? п'яны, заставайся на беразе!". - Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг! Тут вмешался отдыхающий неподал?ку бульбаш: - Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплыв?т Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
Муж Кончиты Вурст живет под девизом LИ хочется, и колется?.
Поле просмотра нескольких десятков выступлений Джейн Псаки в Госдепе, блондинки срочно просят поменять цвет волос в анекдотах.
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа.
- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки. - Не могу ждать, я опаздываю на лекцию. - Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание. - Не могу я перед лектором извиниться. - Совсем оборзел? Слишком гордый? - Я не гордый, я тот самый лектор.
- Алло, это гандбольная федерация? - Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.
Обама: - Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль! Парашенко: - Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!
После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?"
- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок? - Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.
SMS-переписка: - Милый, обед готов, полы помыты, бель? выстирано, кальян забит, я голая. - Я на рыбалку.
Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.
Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.
Чем больше у девушки грудь, тем легче в ней увидеть человека. (с) Нестор Бегемотов
- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов. - Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь вес?лое посмотрим, вон, например, Lтехасскую резню бензопилой? или Lзвонок?.
- Товарищи курсанты, кто мне скажет, что общего между самолетом и целкой? - ??? - А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!
Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.
В спорах рождается истина? Только такая избитая, что без слез на нее не глянешь!
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из не? получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
Приходит дочь домой: — Мама я 3 рубля нашла! — Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.
В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.
— Что-то у вас в магазине паленым пахнет? — Сама не пойму — алкогольные напитки только после обеда завезут!
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? — У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? - Ждать. - Но чего ждать, мистер Путин? - Холодов-
