— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! — Надо было на хер послать-
Главная отличительная черта праздников: Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
Наконец-то поняла, почему я толстею - это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем-? С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано: LРастворяет жиры, даже самые тяжелые! ?
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.
Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в LОдноклассниках?? Заедь на своем Lтанчике?- Расстреляй поклонников и забери домой спать!
А давайте выпьем — за бизнес и ceкc! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу: — Свинья! Муж заплетающимся языком: — Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям? — Да, жестоко! — Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела... — Девушки — козлы.
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
? Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? ? У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
— Ой, как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина-
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя. — Иди посмотри, куда он пошел. — А ты? — А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили. Учитель математики, 30 лет.
Житейские истины женщины! 1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут. 2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь. 3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . . 4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа. 5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно! 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина ! 9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо ! 10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то... 15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
— Ой, как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина-
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
Главная отличительная черта праздников: Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! — Надо было на хер послать-
Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили. Учитель математики, 30 лет.
? Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? ? У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя. — Иди посмотри, куда он пошел. — А ты? — А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
То чувство, когда заглядывая в сумку к девушке обнаруживаешь там...ТЕЛЕФОН, САМОКАТ, СЛОНА, КВАРТИРУ, ДОМ, П@ЗДЕЦ, САТАНУ, КОМПЬЮТЕР, ЗООПАРК, БУТИК, ВХОД В НАРНИЮ И ДОХ@Я ВСЕГО
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: — Ну все, пропал ужин!! — Как, что случилось?! — Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин! — Да погоди,что-нибудь придумаем! — Да что здесь придумаешь!? — Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано... Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника. — Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. - Бутылочку легкой водочки? - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...
- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?! - Ну, да. Как часы работает.
5 признаков того, что Новый год наступил: 1. Вы любите салат без конфетти, а его нет. 2. На календаре уже 14 января. 3. Вы не можете вспомнить число Пить...- 4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду. 5. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бь?т током.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
- Чем ограбление отличается от банковской услуги? - В банке выдают чек.
После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
А может быть то, что мы называем иконами, изначально тоже планировалось как карикатуры...
- Привеет((( - Привет, а почему грустный смайл? - Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро... - То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся? - Помни мои смськи, они тебя успокоят! - Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло? - Ты дурень, там SMS-ки!!!!! - Ааа... Я думал опечатка...
Разговор двух харьковчан: - Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил! - Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!
"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: — Ну все, пропал ужин!! — Как, что случилось?! — Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин! — Да погоди,что-нибудь придумаем! — Да что здесь придумаешь!? — Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано... Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника. — Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом. Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!
- Здравствуйте. Я могу купить в вашем банке 200 долларов? - Да, конечно. Приносите, - продадим.
В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ. А чему вы удивляетесь? Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, прив?л к себе на квартиру, трахнул е? как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям? - Да, это жестоко! - И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, сл?зы в подушку, энурез... - Девушки - козлы!
Так учил Конфуций: глупец сообщает о себе правду и тем подставляет свой медный таз; безумец говорит о себе лишь хорошее, а заставляет подозревать худшее. Истинно мудрый муж рассказывает о мелких пороках и в безопасности предается крупным.
Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире. Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли. Зашли в немецкий - хорошо, но трое тараканов бегают. Зашли во французский - практически идеально. Но - все равно таракан. Один. Битый час шарили по китайскому ресторану - все странно, но тараканов нет. Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара: - Как, у вас совсем тараканов нет? Повар, улыбаясь: - Ну конесно зе есть! - достает контейнер с откормленными тараканами. - Вам позарить?
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пош?л.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он приш?л.
Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.
Правительство запретило транссексуалам и трансвеститам управлять транспортными средствами, теперь останавливая водителя ГИБДД будет проверять аптечку, страховку и вторичные половые признаки.
Очень качественная беличья шуба получается только из одноглазых белок.
Главная Европейская Ценность заключаются не в том, чтобы рисовать непристойные картинки, а в том чтоб за это никого не убили ...
Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, п**дец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и ещ? дох*я всего!
