Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.01.2015

    • Уронили телефон в воду - положите его в рис.
      Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
      Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
    • Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке - это честность.
    • Два директора:
      - Хочу накопить денег на новый "Мерседес".
      - Это можно, если экономить на одежде, выпивке... На еде...
      - Конечно, не на своей...
    • - Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
      - Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".
    • - Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
      - Я разрыдаюсь.
    • Спонсор сегодняшнего дня - "настроение говно". Настроение говно - каждый день с тобой оно!
    • В отношениях с территорией, гауляйтер которой сидит в Киеве, предлагаю перейти от синдрома "большого брата" к практике "скуповатого соседа".
    • Муж - жене:
      - На чужом несчастье - счастье не построишь!
      - Да не брала я твою бутылку!!!
    • - Иегову знаешь?
      - Да.
      - Будешь свидетелем.
    • У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
      - Как тебе там?
      - Вс? хорошо, не беспокойся.
      - Тебе там лучше, чем было со мной?
      - Да, гораздо лучше.
      Жена обиженно:
      - Да, конечно: рай есть рай.
      - Какой рай!? Я в аду!
    • Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.
    • - Матка! Курка, яйки, сало...
      - Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!
    • Быть атеистом - это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.
    • Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного - уже одиннадцатый час.
    • Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.
    • Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
    • Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в мо?м душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и вс?, ожог яиц тебе обеспечен!
    • В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
    • - Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
      - Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
      - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
    • Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
    • Семь раз подумай, один раз скажи.
    • Я - хлеб.
      Другого объяснения постоянным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.
    • - Что вас беспокоит, коллега?
      - Только то, что у меня сейчас нет денег.
      - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
    • Весь мир - театр, и люди в н?м - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.
    • Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.
    • - Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
      - Скоро, мама! Но не одновременно!
    • - А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
      - Не знаю. Может, вывеску сменить?
      - А какая у нас сейчас?
      - "Закрыто".
    • Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
    • Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
    • - Твоя лень погубит тебя!
      - Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что-либо со мной делать.
    • Главный ингридиент для любого салата - курица, которая его вам приготовит.
    • Вы думаете, что это курс рубля падает? Нет, это Набиуллина пытается измерить уровень доверия к себе со стороны президента.
    • Если бы мысли материализовались, Чубайс давно бы распался на наночастицы.
    • Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ - НЕ СМОТРИ!
    • На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок - для учителя.
    • Путь к сердцу женщины лежит через "ты худее, чем она!"
    • Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. O"key, это будет вино.
    • Жениться в 20 лет - это как уйти с отличной вечеринки в 21:30
    • - Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
      - Что?!
      - Понимаете, она не мой лопушок, а я не е? Андрейка.
      - Кто-нибудь выгоните этого долбоеба из магазина.
    • Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.
    • - Тебе что-нибудь ч?рное стирать надо?
      - Да, постирай мои мрачные будни.
    • - Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
    • Пылесос был изобрет?н случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещ? и неплохо втягивает пыль.
    • Известная телеведущая на ТВ:
      - 2014 год для России выдался положительным, отмечен небывалый ростом во вс?м: выросла продолжительность жизни до 71,6 года, численность населения, цены, доллар.
    • Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
      Если Александр Сергеевич не вр?т, а он не вр?т, я выйду замуж за царя.
    • Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.
    • 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
    • Снижение степени стресса:
      Прогулка - 42%.
      Музыка - 61%.
      Чтение - 68%.
      Бухлишко - 100%.
    • Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.
    • Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.
    • Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
    • У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.
    • Новости: "Докапитализация: 830 млрд из обещанного триллиона рублей уже поделили между 27 банками"
      - А можно, чтобы меня докапитализировали миллионов на сто?
    • Вовочка спрашивает мать:
      — Мама, это правда, что нас кормит бог?
      — В общем-то, да.
      — А детей приносит аист?
      — Конечно.
      — А подарки раздает Дед Мороз?
      — Да.
      — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
    • Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"
    • Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
      — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
      — Одиннадцать.
    • Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
      — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
      — Одиннадцать.
    • Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
      Заходит в диспетчерскую:
      ? б#@ский "Запорожец"!
      Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
      Он только: ? Ну, б#@ский "Запорожец"!
      Чуть не плачет.
      Все:
      ? Ну ты объясни.
      ? Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он ? нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
      ? И что?
      ? Ну, б#@ский "Запорожец"!
    • Страх ? это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах
    • Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на "рыбалку".
      - Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры
    • Бригадир спрашивает у рабочего:
      - Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
      - Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
      - А чем же ты вс? это время питался?
      - Жена еду приносила.
    • Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.
    • - Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
      Потом немного помялся и добавил:
      - Вот зарплаты, например.
    • Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня... по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять вс?, что угодно.
    • Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!
    • Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на н?м и заканчивается!
    • Вовочка: "Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!"
    • МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.
    • Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.
    • Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
      Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
      Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
    • Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
    • - Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
      - Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
    • - Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
      - Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
    • Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
    • - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
      - А вы, оптимист, однако.
      - Нет, я - сторож на кладбище.
    • - О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
      - Давай!!!
      ....хрясь!!....
      - Сука, ты мой телефон сломал!!!
    • Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там...
    • - Почему эта кровать называется полутораспальная?
      - На ней спит муж и его половина.
    • Разговаривают два укропских мента:
      - Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
      - Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
      - Ну, ты совсем озверел!
    • - Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
    • Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
      - Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
      - С каким Рабиновичем?
      - Да не имеет значения с каким...
    • Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
      Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
      Общественность требует комантариев...
      Прямое включение Президента РФ:
      "Буду краток... Зае@али!"
    • Удалять из друзей, бросать трубки. . демонстративно уходить. . обижаться. . психовать. . посылать. . думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни!
    • — А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
      — Не знаю. Может, вывеску сменить?
      — А какая у нас сейчас?
      — "Закрыто".
    • — Сын, сегодня прилетала сова из
      Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
      — Чего?
      — Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
    • — Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
      — Мам, прекрати! Мне 30!
      — Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!
    • Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
      v Гораций!
      Я с огромными дикими глазами:
      v Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
      Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
      v Цай гораций, обовглась! ...
    • — Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
      — Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
    • У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
      — Как тебе там?
      — Все хорошо, не беспокойся.
      — Тебе там лучше, чем со мной?
      — Да, гораздо лучше
      Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
      — Какой рай! ? Я в аду!
    • ? Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
      ? Я знаю.
      ? Откуда?
      ? Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
    • Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
      — У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
      — А как же! Отделение милиции...
    • Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
      v Гораций!
      Я с огромными дикими глазами:
      v Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
      Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
      v Цай гораций, обовглась! ...
    • ? Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
      ? К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015 год на дворе.
    • Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
      — У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
      — А как же! Отделение милиции...
    • Сегодня у меня будет салат на ужин. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Окей, это будет вино.
    • ? Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
      ? Я знаю.
      ? Откуда?
      ? Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
    • Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
      — Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
      — Обычно после пятого стакана, сэр...
    • Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.
    • Снижение степени стресса:
      Прогулка 42%
      Музыка 61%
      Чтение 68%
      Бухлишко 100%
    • — Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
      — Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
    • — А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
      — Не знаю. Может, вывеску сменить?
      — А какая у нас сейчас?
      — "Закрыто".
    • Мужчины! ВНИМАНИЕ!
      Свидетельство о браке ? это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!
    • Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра ? повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
    • — Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
      — Мам, прекрати! Мне 30!
      — Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!
    • У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
      — Как тебе там?
      — Все хорошо, не беспокойся.
      — Тебе там лучше, чем со мной?
      — Да, гораздо лучше
      Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
      — Какой рай! ? Я в аду!
    • — Сын, сегодня прилетала сова из
      Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
      — Чего?
      — Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz