— Господин министр, почему падает рубль? — Х. . его знает! — А почему ростет доллар? — Х... его знает! — А почему дешевеет нефть? — Х... его знает! — А почему дорожает бензин? — Х... его знает! — А вы точно министр экономики? — Нет. Я — премьер-министр!
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Веру.
Один мужик подходит к другому: — Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. — Меня это абсолютно не волнует. — А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания? — Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда их и отдал.
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Из вопросов на женском форуме. "У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня. Подскажите, как вернуть его обратно? "
Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане, чем только спугнул ее.
Американец спускается с трапа самолета в Хитроу: Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете? Лондонец: К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет.
— А мы завтра на пейнтбол едем. — Бери растворитель, будешь военврачом.
Культурный человек никогда не скажет: "Не ври". Он скажет: — Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ-
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Сходи ты, наш малыш опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызови полицию...
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста - Муж не отрываясь от монитора: — Все нормально, это он - раздваивается!
— Господин министр, почему падает рубль? — Х. . его знает! — А почему ростет доллар? — Х... его знает! — А почему дешевеет нефть? — Х... его знает! — А почему дорожает бензин? — Х... его знает! — А вы точно министр экономики? — Нет. Я — премьер-министр!
Из вопросов на женском форуме. "У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня. Подскажите, как вернуть его обратно? "
Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Один мужик подходит к другому: — Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. — Меня это абсолютно не волнует. — А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания? — Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда их и отдал.
Американец спускается с трапа самолета в Хитроу: Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете? Лондонец: К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет.
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Сходи ты, наш малыш опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызови полицию...
Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — . Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще Мальчик с пальчик. Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет: — Кто такой Валуев?
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — . Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще Мальчик с пальчик. Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет: — Кто такой Валуев?
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.
Культурный человек никогда не скажет: "Не ври". Он скажет: — Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
Минобороны Украины: "...за уничтожение автомобиля вознаграждение составляет - 12 тыс. грн; танка - 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня - 60 тыс. грн; боевого самолета - 121 тыс. грн"... ...космического корабля или боевой летающей тарелки - 1 млн. грн. )))))
Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.
Задача: - Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина.... короче, дуру такую ещ? поискать!
А хорошо, что при Сталине гугла не было.
Пытаясь сохранить лицо, сломал себе шею...
Хорошо сме?тся тот, кто курс доллара на завтра не знает.
На похоронах вдове говорит сосед: - Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул... - Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то! - А что она нагадала-то? - Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
Если бы компания Apple производила бы хлеб, то: 1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов. 2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом. 3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо. 4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой. 5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.
Акция типа, купи эту хрень и получи ещ? одну бесплатно, означает - заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
На список сайтов, заблокированных Роскомнадзором, смотрю как на рекламную витрину книжной лавки: "Так, что бы сегодня из новинок почитать? Ага, вот это возьму".
Мудрецы размышляют о будущем, умные о н?м говорят, а дураки его делают.
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
Я вс? понимаю, но когда девушки самоклеящиеся стикеры приклеили на скотч - не подда?тся никакому объяснению...
В "тучные годы" россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.
- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии? - Такое чувство, что через семь лет пойду в школу ...
- Ваше Превосходительство! Наше Правительство весьма озабочено некоторыми эксцессами, которые, как мы можем справедливо полагать, вызывают не меньшую озабоченность Вашего Правительства... - Во-первых, сам коз?л, во-вторых, вообще пош?л нах, учить тут еще будет... - А Вы и вправду Чрезвычайный и Полномочный Посол???...
На чемпионате мира по санкциям, где страны соревновались. кто больше наложит, Россию дисквалифицировали. Она клала на санкции.
Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила: - Доченька, я тебе жениха нашла... Даже двух... Однояйцевые близнецы... Так что есть выбор... Можешь выбрать любого. - Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами! ?
После доклада министра финансов Путин долго сидит один, потом встает и медленно подходит к старинной иконе: - Господи, молю тебя, сделай так чтобы, с Америкой, с этим финансовым кризисом все утряслось по-быстрому! И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос: - Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под Пентагоном тебя устроит?
В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литeратуре.
Гугл вложит 10 млрд.$ в проект космического интернета, а Кремль 10 млрд.$ в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница.
Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ. А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".
Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещ? кое-что, тоже очень Святое.
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что е? папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией... - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самол?тов и вертол?тов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещ? так и не приехали...
- Люся, ты - полная дура. - Тоже мне полная: всего-то 60 кг.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке! - Мужики, а если без них? - Без них мы вас не видели!
Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма "Левиафан" на территории области, объявив его лживым. Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра.
Встречаются две подруги. - Ты чего такая грустная? - Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем! - Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!
Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.
Кодекс Настоящего Кота: 1. Кот - венец творения и представитель высшего разума. 2. Вс?, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки для Кота много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму. 7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки. 9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см.п.9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не ор?т по ночам, а изда?т Божественное благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот прида?т поверхности лоск и мягкость. 18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умр?т позорно и после смерти превратится в мышь.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
- Ну наконец-то я выспался... Такая л?гкость, такой кайф... Ээ, а вы кто? - Я Апостол Петр. Добро пожаловать.
Смерть т?щи - убедительное доказательство того, что совесть у не? вс?-таки была.
Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.
Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.
Когда чужой мужик хреново отъеб?т - ну с кем не бывает. А как свой - так коз?л, эгоист и сволочь!
- А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори "да"" была женщина? - Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...
Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.
- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем? - Так, кашу быстро съел! - Ну маааам
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
Философия - когда ищешь ч?рную кошку в т?мной комнате. Метафизика - когда ищешь ч?рную кошку в т?мной комнате, а е? там нет. Теология - когда ищешь ч?рную кошку в т?мной комнате, е? там нет, но ты вс? равно кричишь: "Наш?л!". Наука - когда ты ищешь ч?рную кошку в т?мной комнате, подсвечивая фонариком.
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.
Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...
Как вы думаете, когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "сука, это менты"?
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
Расширял сознание, но расширились только зрачки.
Штурмуют викинги лес эльфов: - Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши! - Да-а-а-а-а-а!!!! - Мы перережем всех эльфийских мужчин! - Да-а-а-а-а-а!!!! - Мы отымеем всех эльфийских женщин! - Да-а-а-а-а-а!!! - Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз.
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, ж?лтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
