Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.02.2015

    • На вопрос: LКто виноват и что делать? ? нужно смело отвечать: LВиноваты дураки, а делать нужно дороги?.
    • Не жди, пока наступит счастье.
      Наступи в него сам!
    • — Рабинович, вы верите в справедливость?
      — Верю, но не доверяю.
    • — Как долго идти до станции?
      — Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь.
      А если нарветесь на моего быка, то и пяти минут хватит.
    • Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
      Профессор: — Ну'с, милочка, смелее!
      Студентка: — ЯЯЯгодичные!
      Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам Lпять? поставлю!
    • Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, - но и Lиметь? ту, что цените! - и, желательно, почаще.
    • Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если ее мужчину любят женщины. Просто она против того, чтобы ее мужчина любил хотя бы одну из них-
    • — Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
      — Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
    • ? Чем жареное яйцо отличается от вареного?
      ? После вареного не надо мыть сковородку
    • В кулинарном отделе:
      ? Дайте мне 99 заварных пироженных. . ! !
      ? Женщина, брали бы уже 100... .
      ? Ну и куда мне? Обожраться?
    • Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
      ? Да.
      ? А подводку?
      ? А под водку ты и так у меня красотка!
    • Муж спрашивает жену: "Почему, когда твоя очередь мыть посуду — мы едим пельмени... с кастрюльки, а когда моя — в тебе просыпается повар-кулинар? ? "
    • — Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
      — Извини, я кокошник дома забыла-
    • ? Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
      ? Один? Да их тут , бл@дь, тысячи!
    • Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".
    • — Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
      — Извини, я кокошник дома забыла-
    • — Рабинович, вы верите в справедливость?
      — Верю, но не доверяю.
    • ? Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
      ? Один? Да их тут , бл@дь, тысячи!
    • ? Чем жареное яйцо отличается от вареного?
      ? После вареного не надо мыть сковородку
    • Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
      Профессор: — Ну'с, милочка, смелее!
      Студентка: — ЯЯЯгодичные!
      Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам Lпять? поставлю!
    • У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пи*дец ? ты единственный, бл*дь.
    • — Как долго идти до станции?
      — Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь.
      А если нарветесь на моего быка, то и пяти минут хватит.
    • — Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
      — Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
    • Из школьных сочинений:
      *Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
      *Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.
    • Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
      Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.
      Если рубль пойд?т дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.
    • Коррупция в России достигла таких невероятных размеров, что уже составляет 7% от украинской.
    • Не знаю, что там насч?т умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.
    • - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
      - Я таки почувствовала, т?тя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится вс? меньше, а оста?тся только плохой!
    • - Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
      - Визит к косметологу на чистку лица.
      - Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
    • Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
      Внимание, вопрос: а где он их взял?
    • Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
      - На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе - эскалоп, а на десерт - что-нибудь на ваш вкус.
      Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
      Посетитель удивленно спрашивает:
      - А где десерт?
      - Спасибо, десерт был очень вкусный.
    • - Петька! Ты чо делаешь?
      - Собиранием земель занимаюсь, Василий Иваныч!
      - Много насобирал?
      - Вон трое стоят, а вон еще один идет! Эй, земеля, закурить не найдется?
    • А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
      Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30?С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...
    • - Ой, а я тебе, наверное, такой глупой кажусь?
      - Светка, а знаешь, как Бисмарк говорил про глупость? Это - Дар Божий!
      - Ого!
      - Но нахрена его на каждом шагу напоказ-то выставлять?!
    • Очередной звонок в штаб-квартиру НАТО:
      - Штаб-квартира заминирована! НАТО будет уничтожено!!!
      - Владимир Владимирович! Ну, сколько можно?!
    • Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
    • Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
    • С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!
    • Блондинку спросили:
      - Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
      - Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.
    • Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...
    • Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: Вооруженный пьяный поп на джипе, с 3 млн. рублей, таранит грузовик....
      Россия, 2015 год: фантазия сбывается...
    • - Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
      - Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?
    • Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь е? же пьют! А потом сравнил е? стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.
    • В Кремле разработан план-проспект первой редакции проекта черновика наброска совместного заявления по украинскому вопросу.
    • Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
      Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
    • Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
      Он ведь и считать-то толком не умеет.
    • Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит...
      Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...
    • Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещ? более энергичные пенсионеры.
    • - Что такое: длинный, белый, с крыльями, пахнет сыром?
      - Самолет из Парижа в Москву.
    • Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.
    • C появлением Интернета люди стали жить интереснее, но меньше...
    • - Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
      - Курсовая работа на 5 страниц? Серь?зно?
    • Когда я говорил, что хочу вс? и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
    • Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: выпьете залпом - поговорим!
    • На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.
    • 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
      Вдруг крик:
      — А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
    • 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
      Вдруг крик:
      — А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
    • Студент собирается на свидание:
      — Мам, дай денег!
      — Нет, не дам.
      — Ты внуков захотела, что ли?
      — Сейчас, сынок, вот деньги...
    • Студент собирается на свидание:
      — Мам, дай денег!
      — Нет, не дам.
      — Ты внуков захотела, что ли?
      — Сейчас, сынок, вот деньги...
    • - Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
      - Он ускорит шаг в 3-4 раза.
    • Завожу будильник с таким расч?том, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.
    • А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
    • Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
    • Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: "Я докажу, что это не мне, а вам нужно!"
    • Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.
    • Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если е? мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы е? мужчина любил хотя бы одну из них...
    • У меня так давно не было секса, что я снова стал девственником...
    • На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
      ? Виталий Кличко
    • Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.
    • Планы на утро:
      1) Проспать.
      2) Опоздать.
      3) Да похуй.
    • Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
      - Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
      А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
    • - Что рисуешь?
      - Картину "Девочка с яйцами".
      - Ах ты извращенец!
      - Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.
    • США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения.
      Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.
    • Жизненная позиция: "Падать в каждую канаву - но с очень решительным лицом. Как будто это твой план. Как будто ты ещ? и назло немножко".
    • Телевидение делает нас образованнее. При виде включ?нного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
      ? Граучо Маркс
    • Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
    • - Знаешь, что такое сексизм?
      - Нет.
      - Ну конечно, ты же баба.
    • - Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
      - Почему?!
      - Во-первых, у не? срока годности нет, а во-вторых, ещ? дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
    • - Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
      - Извини, я кокошник дома забыла...
    • Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
      Ректор посмотрел на часы и говорит:
      - Уже поздно, ребята, мне пора домой.
      Он расплачивается и уходит.
      Через пару минут возвращается:
      - Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещ? пару кружек!
      Через час вста?т директор средней школы, прощается и уходит.
      Но и он через несколько минут возвращается:
      - И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещ? по одной.
      Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
      Двое оставшихся в кабаке напряж?нно ожидают, что с ним произойд?т.
      И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
      Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
      - Нет, нет! Это не то, о ч?м вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!
    • Муж спрашивает жену:
      - Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..
    • Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
      — Кто расмешит слона — тот получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим
      голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский
      юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были
      по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул
      слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова
      призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
      — Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка.
      Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и
      вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
      — Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
      — Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
      — Но а как ты его успокоил — спросил Царь.
      — А я ему показал...
    • Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
      — Кто расмешит слона — тот получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим
      голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский
      юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были
      по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул
      слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова
      призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
      — Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка.
      Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и
      вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
      — Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
      — Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
      — Но а как ты его успокоил — спросил Царь.
      — А я ему показал...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz