— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг! . .
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте! ) будет Россия грекам! Население России в восторге...
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: — Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... — Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? — Ну, не дураков же лечить!
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по плаванию. - Прекрасный вариант! - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... - Просто прелесть! - Из увлечений - играет в танчики. - Давайте следующего.
- Продавец, как называется эта рыба? - Зеркальный карп. - Что-то я себя в нем не вижу.
В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.
В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: "Мы вас в капусте нашили", то это абсолютная правда.
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастыр?м.
- Скажите, это уже ВВП удвоился или будет еще хуже?!!
Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои...
Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!
Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно - рожайте.
Стали известны подробности встречи в Минске, почему она длилась 15 часов: Порошенко торговался о размерах поместья под Ростовом ....
Реклама: - Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!
У денег меня нет, значит у пива меня не будет.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: - Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню: - Сиграйте мне вот эта: "я слезу с тебя, долюблю" Музыканты в ступоре. - Ах нет, наоборот: "я люблю тебя до сл?зу"!
Президент Украины Петро Пораженко
Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать.
Выход из запоя - не выход.
Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.
Где-то в Москве, на день святого Валентина. Напитки: 2200 рублей. Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей. Комната в гостинице: 7300 рублей. Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
Движение - это жизнь. Поэтому, л?жа на диванчике, слегка под?ргивай ножкой.
Коротенький тест на испорченность для кандидатки в ж?ны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай е? и неси в ЗАГС!
Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.
Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.
