Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.02.2015

    • Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
      Есик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной... 
    • — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
    • — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
      — Ты уверен, что он?
    • Хорошая новость — Ваш клип посмотрели два миллиона человек.
      Плохая новость — они зашли туда по ссылке
      "посмотрите на эту дуру"...

    • Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
      1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
      Хрущева и Брежнева.
      — Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
      — Которого? — спросил Рабинович.
      2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
      — Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
      3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
      — Если бы я знал, что оно последнее!
    • — Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
      — А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
      — Обещаю!
      — Ну ладно — семь.
      — В смысле, я — седьмой?
      — Не... Ты — четвертый.
    • — Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
      — Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
    • Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
    • Психи повсюду.
      В психушке сидят только те, кто спалился.
    • Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
      Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. 
    • — Сережа, перестань быть таким жадным.
      — А ты мне что?
    • ТВ и Интернет — прекрасные изобретения.
      Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
    • Все выходные я провалялся с температурой
      36, 6.
    • Умирает старый еврей. Говорит жене:
      — Мой серый костюм отдашь Изе.
      — Нет, лучше Якову.
      — Сара, я хочу Изе.
      — А я хочу Якову.
      — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 
    • Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
      А вчера узнала, что это не маникюр.
    • ТВ и Интернет — прекрасные изобретения.
      Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

    • Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
      1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
      Хрущева и Брежнева.
      — Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
      — Которого? — спросил Рабинович.
      2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
      — Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
      3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
      — Если бы я знал, что оно последнее!
    • Умирает старый еврей. Говорит жене:
      — Мой серый костюм отдашь Изе.
      — Нет, лучше Якову.
      — Сара, я хочу Изе.
      — А я хочу Якову.
      — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 
    • Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
      Есик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной... 
    • Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
      А вчера узнала, что это не маникюр.
    • Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
      Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. 
    • ? Что делаешь?
      ? Засыпаю
      ? Без меня?
      ? Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?
    • Все выходные я провалялся с температурой
      36, 6.
    • жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
      — а что ты футбол не смотришь?
      муж:
      — сильно?
      жена:
      — фара, бампер и капот.
    • В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
      ? Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
      ? Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
      В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
      Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
      ? Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
      Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
      ? Зачислен ты на флот на 3 года.
      У призывника чуть сердце не остановилось.
      ? Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
      Военком поражен:
      ? Когда? Клевета! Ничего не давал!
      ? Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
      Военком и говорит:
      ? Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
    • жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
      — а что ты футбол не смотришь?
      муж:
      — сильно?
      жена:
      — фара, бампер и капот.
    • В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
      ? Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
      ? Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
      В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
      Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
      ? Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
      Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
      ? Зачислен ты на флот на 3 года.
      У призывника чуть сердце не остановилось.
      ? Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
      Военком поражен:
      ? Когда? Клевета! Ничего не давал!
      ? Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
      Военком и говорит:
      ? Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
    • - А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
    • Президент Порошенко прав: на Украине есть-таки российские военные! Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а руководят Армией Украины из Киева, умело посылая ее в который раз в окружение.
    • Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
      На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ
    • Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
    • - Есть только один способ узнать вкус галстука - съесть его.
      Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.
    • Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы N1 города Ухрюпинска Петров И.И.
      - Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.
    • Утро. Муж Псаки обеспокоен:

      - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

      - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, су?т мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

      - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

      На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

      - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подош?л этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

      - Ну а дальше?

      - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

      - Ну так значит вс? получилось?!

      - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой гр?банной лопатой...
    • Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
    • Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
    • В пивной на Брайтон-Бич.
      - В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
      - Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
      - Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть...
    • Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б...ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
    • - Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
      - А почему так долго, бабушка?
      - Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
    • Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой.
    • В компьютерном магазине:
      - Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.
    • Если тебя не любят, а просто используют, ты перестаешь быть нужным человеком. Ты превращаешься в нужник.
      Карл Михель.
    • - Он хочет жениться на тебе!
      - Но я его в жизни не видела!
      - А какая разница?
      - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
      - "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
    • Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
      ? Вин Дизель
    • никогда мы не будем братьями:
      вы газ поставляйте - но не заплатим мы
    • Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.
    • Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.
    • Мало кто знает, но где-то за кремл?вской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.
    • Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.
    • Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"
    • - Холодно как-то, прям замерзла вся.
      - Включи обогреватель.
      - Вообще-то это был тонкий намек...
      - Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
    • Украина терпеливо дожидается того исторического момента, когда курсы гривны и рубля по отношению к доллару сравняются, и после этого тихонько попросит, чтобы е? приняли в состав России.
      Шоб таки было меньше хлопот при разного рода пересч?тах...
    • - Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
      - Ты уверен, что он?
    • - И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
    • - Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
      - В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и вс?!
    • - Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
      - Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
    • У женщины "Нечего одеть" - это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
    • - Зачем тебе две подушки?
      - Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.
    • Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".
    • Объявление.
      По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz