Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.03.2015

    • Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
    • Урок химии. Учительница:
      ? Маша, какого цвета у тебя раствор?
      ? Красного.
      ? Правильно. Садись, пять.
      ? Катя, а у тебя?
      ? Оранжевого.
      ? Не совсем правильно. Четыре, садись.
      ? Вовочка, цвет твоего раствора?
      ? Черный.
      ? Два. Класс! Ложись! !
    • — Купила туфли, ползарплаты отдала...
      — Нифига себе! Что за туфли такие?
      — Обычные туфли... Зарплата такая...
    • С женского форума:
      — ... где скачать мелодии для вибратора?
    • Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
      Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.
      Жена в постели кофе пьет,
      Михайлов песни ей поет.
      Уже с утра слегка поддата,
      Кто угадает, что за дата?

      С наступающим, девчата!
    • Михаил Сергеевич увидел на улице огромную очередь. Он вышел из машины и подошел поближе:
      — За чем стоите мужики?
      — За водкой.
      — А коммунисты среди вас есть?
      — Есть! ... Есть! ... Есть! ...
      — Какой позор! Мы не можем больше терпеть в наших рядах так называемых коммунистов — гнать надо!
      — Так сахару же и дрожжей нет, Михаил Сергеевич!
    • ? Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
      ? Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
    • — Хочу двойника!
      — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »
    • Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
      Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
    • На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
    • — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
      — Завалил.
      — Пачемю?
      — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
    • А потом мы пойдем к тебе домой
      Мммм и что мы будем делать?
      В шашки играть
      А я не умею
      Блин! Придется тр@хаться...
    • В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.
    • ? Как настроение?
      ? Неадекватное
      ? Это как?
      ? Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение ? зае*ись!
    • Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит — Горбачев зарыт по самое горло в песок.
      — Пить, пи-и-и-ть! — просит Михаил Сергеевич.
      Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:
      — У нас порядок един для всех — пить можно только с двух часов.
    • Урок химии. Учительница:
      ? Маша, какого цвета у тебя раствор?
      ? Красного.
      ? Правильно. Садись, пять.
      ? Катя, а у тебя?
      ? Оранжевого.
      ? Не совсем правильно. Четыре, садись.
      ? Вовочка, цвет твоего раствора?
      ? Черный.
      ? Два. Класс! Ложись! !
    • — Хочу двойника!
      — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »
    • ? Как настроение?
      ? Неадекватное
      ? Это как?
      ? Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение ? зае*ись!
    • С женского форума:
      — ... где скачать мелодии для вибратора?
    • Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
      Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
    • — Купила туфли, ползарплаты отдала...
      — Нифига себе! Что за туфли такие?
      — Обычные туфли... Зарплата такая...
    • Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
      Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.
      Жена в постели кофе пьет,
      Михайлов песни ей поет.
      Уже с утра слегка поддата,
      Кто угадает, что за дата?

      С наступающим, девчата!
    • — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
      — Завалил.
      — Пачемю?
      — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
    • Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит — Горбачев зарыт по самое горло в песок.
      — Пить, пи-и-и-ть! — просит Михаил Сергеевич.
      Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:
      — У нас порядок един для всех — пить можно только с двух часов.
    • Сидит мальчик на травке играет в машинку.
      Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.
      Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
      ? Ты че плачешь?
      ? Я колеса потерял!
      ? Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
      ? Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
      ? Блин, мне бы такую маму.
    • Вчера участвовал в акции LПолучи деньги! ?. Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: LВаши деньги получены. Спасибо за участие! ?
    • Только в России
      Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
      Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
      Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
      Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
      Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
      Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
      Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
      Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
      Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
      В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
      Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
      Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
      Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
      Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
      Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
      У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
      При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
      Руки моют после еды, а не до нее.
      Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
      Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
      Все секретные военные заводы известны населению.
      Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
      Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
      Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
      Кактус — лучшее средство от радиации.
    • Только в России
      Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
      Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
      Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
      Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
      Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
      Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
      Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
      Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
      Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
      В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
      Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
      Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
      Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
      Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
      Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
      У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
      При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
      Руки моют после еды, а не до нее.
      Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
      Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
      Все секретные военные заводы известны населению.
      Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
      Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
      Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
      Кактус — лучшее средство от радиации.
    • - Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"?
      - Ты ч?, тупой? Неясно, что ли - НЕ РАЗРЕШИЛИ!
    • - Бабам нужны только деньги, - глубокомысленно рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магазин за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый.
      Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.
    • Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.
    • В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Прич?м именно на руках.
    • Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
      И так каждый год.
    • Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
      Зато часто инициировал интересную подборку новых.
    • Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
    • Я никогда не ем после шести вечера - нечего, вс? сжираю к пяти.
    • Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
      Управляющая компания.
    • Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
    • - У тебя зарплата хорошая?
      - На хлеб и икру хватает.
      - Красную или ч?рную?
      - Кабачковую!!!
    • Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".
    • Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!
    • Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
    • - Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
      - Заведи жену, представишь.
    • В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
    • В Одессе:
      - Скажите, этот трамвай идет в центр?
      - Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
      - Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
    • - Выбросите сигарету изо рта!
      - Это не сигарета, шеф, это карандаш.
      - Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.
    • Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
    • Холостяка спрашивают:
      - А твой кот боится пылесоса?
      - Не знаю, он у меня только полгода живет...
    • - Медицинское образование имеется?
      - У меня ужасный почерк.
      - Вы приняты на работу.
    • Спасибо тебе, сосед!

      Огромное тебе спасибо, что ты дн?м и ночью дебоширишь так, что слышно даже в ста метрах от дома. Да, ты причиняешь этим неудобство всем, и мне тоже. Но я принципиально не буду открывать двери сборщикам подписей за тво? выселение. И на любом собрании жильцов проголосую против него. Мне нужно, чтобы ты жил в этом доме. Ты мне так помогаешь! Знаешь, почему?

      Потому что благодаря тебе я могу сверлить. Громко. Когда хочу и сколько хочу. На тво?м фоне вс? равно никто не услышит. И вс? равно все будут говорить, что задолбал ты, а обо мне даже не вспомнят.

      Спасибо тебе, сосед-громоотвод!
    • - Купила туфли, ползарплаты отдала...
      - Нифига себе! Что же это за туфли такие?
      - Обычные туфли... Зарплата такая.
    • - А потом мы пойд?м к тебе домой.
      - М-м-м... И что мы будем делать?
      - В шашки играть.
      - А я не умею.
      - Блин! Тогда прид?тся трахаться...
    • В Италии объявили, что продажа подделок сыра Пармезан на внутреннем рынке впервые превысила продажу оригинала. Антисанкции Путина действуют!
    • Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю.
      ? Густав Майстринк
    • Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на пут?вки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещ? и не голодные...
    • - Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во вс?м со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
      - А ты ему за это что?
      - Писечку.
    • - Девушка, можно вас на минутку?
      - Нет, у меня почасовой тариф.
    • - О, здорово!
      - Чо надо?!
      - Да ничего. Просто рад тебя видеть.
      - Это с какого еще хрена?
      - Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача.
    • Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.
    • - Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
      - Определить "кому выгодно"!
      - А если всем выгодно?
      - Тогда это уже как бы и не преступление...
    • Кто сказал, что украинская армия плохо воюет?
      Она воюет отлично - у Порошенко состояние увеличилось в три раза.
    • Человек! Не ведись на коммунистическую хрень. 8 марта - обычный день!
    • Шеф:
      ? Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
      Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
      (Я.Е.Банько)
    • А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
    • Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...
    • - "Украина - це Европа"
      - Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?
    • Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.
    • Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
    • Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.
    • Тварь я дрожащая или ватник надеть?
    • Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?
    • Наши дни. Старый еврей читает Библию вслух своему единственному внуку:
      "Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему; и будет потомство твое, как песок земной; и распространишься к морю и к востоку..."
      - Деда, а Бог точно обещал это нам, а не китайцам?
    • - Ты свой обед будешь фоткать?
      - Нет-нет, фоткай, если хочешь.
      - Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
    • - У нас место - серьезное, молодой человек, голову надо иметь на плечах, - говорил палач на гильотине.
    • Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!
    • Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.
    • Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.
    • На бракоразводном процессе в суде.
      Судья - заявительнице: "Изложите причину развода."
      Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется."
      Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?"
      Заявительница: "Не знаю, дура была!"
      Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещ? и замуж взял!"
    • Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной - гребаные пидарасы, а те, что позади - неудачники. Один я заебись стою охуенный.
    • Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь - да, жизнь страшной кажется.
    • Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
      - летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ...
      Реальность:
      - палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...
    • - Скотина ты пьяная, я даже по телефону чувствую от тебя перегар. Ты мне всю жизнь сломал. Эгоист проклятый, только о себе думаешь, тебе на меня наплевать, на детей наплевать, на работу наплевать. Ни ответственности, ни помощи от тебя не дождешься. Ну, погоди, ты у меня отгребешь по полной, если придешь домой...
      - Если...
    • Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
    • - Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
    • Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
    • Шеф:
      ? Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
      Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
      (Я.Е.Банько)
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz