Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.03.2015

    • Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет ? не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
      ? Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
      Мужик пошел к Господу:
      ? Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
      ? Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
      ? Да нет, но просто интересно посмотреть.
      Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
      Сова пригласили. Отпросился, вернулся ? довольный.
      Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
      ? Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
      ? Ты в этом уверен?
      ? Да.
      Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
      ? Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .
      ? А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !
    • Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
      Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.
    • — Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
      — Куплю, не пережуешь...
    • Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
    • Министр референту:
      — Вызови мою машину.
      Референт заму:
      — Вызови машину патрона.
      Зам диспетчеру:
      — "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
      Диспетчер начальнику гаража:
      — Телегу нашей обезьяне!
    • Женское...
      Если вы хотите чтоб муж отреагировал на ваше новое ceкcуальное белье, натяните его на монитор.
      Гарантирую, ... отреагирует! !
    • В чате:
      — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
      — Я одну знаю - в сентябре рожать.
    • — Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
      — Именно к ним я и отношусь.
    • Умная женщина, собираясь в мороз на торжество, помимо вечернего платья наденет теплые рейтузы - Потому что она нужна своей семье не только красивая, но и здоровая! - А очень умная женщина, еще и снимет теплые рейтузы, прибыв на торжество - Потому что всем остальным она нужна не только здоровая, но и красивая!
    • Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале LДевочка моя!?, потом LТы чего мать?!? и уже в эпилоге LСовсем карга старая с ума сбрендила?!?
    • — Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
      — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
    • — Ты как женился?
      — Благодаря интернету.
      — Сайт знакомств?
      — Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...
    • Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
    • Приходит глухонемой к другу и "говорит":
      — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
      — А ты чего?
      — Свет выключил.
    • Мужская мудрость.
      Если до 25 не женился, то потом уже рано.
    • Мужская мудрость.
      Если до 25 не женился, то потом уже рано.
    • Министр референту:
      — Вызови мою машину.
      Референт заму:
      — Вызови машину патрона.
      Зам диспетчеру:
      — "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
      Диспетчер начальнику гаража:
      — Телегу нашей обезьяне!
    • Женское...
      Если вы хотите чтоб муж отреагировал на ваше новое ceкcуальное белье, натяните его на монитор.
      Гарантирую, ... отреагирует! !
    • В чате:
      — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
      — Я одну знаю - в сентябре рожать.
    • Приходит глухонемой к другу и "говорит":
      — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
      — А ты чего?
      — Свет выключил.
    • Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет ? не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
      ? Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
      Мужик пошел к Господу:
      ? Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
      ? Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
      ? Да нет, но просто интересно посмотреть.
      Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
      Сова пригласили. Отпросился, вернулся ? довольный.
      Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
      ? Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
      ? Ты в этом уверен?
      ? Да.
      Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
      ? Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .
      ? А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !
    • — Ты как женился?
      — Благодаря интернету.
      — Сайт знакомств?
      — Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...
    • — Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
      — Куплю, не пережуешь...
    • МУЖЧИНЫ... . . приходя вечером в чистый дом... . где убрано, постирано и сварено... . вы задаете странный вопрос... . -ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ, ДОРОГАЯ? ? Отвечаю за всех женщин... . СПИМ МЫ... . БЛ@ТЬ... а Золушка за нас ФИГАШИТ! ! !
    • Андрюша, иди сюда!
      — Да, пап. .
      — Ты камасутру брал?
      — Брал...
      — А ты, что-то дорисовывал там? ?
      — Ну да. .
      — Иди теперь маму распутывай! !
    • Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
      Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
    • — Мама ! Папа с лестницы упал !
      — Дааа ?! И что сказал ! ? ...
      — Матюки пропустить ?! ...
      — Ну конечно !
      — Молча упал ... ))))
    • В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
      — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
      Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
      — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
      — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
    • Андрюша, иди сюда!
      — Да, пап. .
      — Ты камасутру брал?
      — Брал...
      — А ты, что-то дорисовывал там? ?
      — Ну да. .
      — Иди теперь маму распутывай! !
    • Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
      Муж: на рыбалке.
      Жена: что нибудь подцепил ?
      Муж (вздрагивая) надеюсь нет
    • Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
      Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
    • v Где находится Таджикистан?
      v Государство или его население?
    • - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
      - Пиццу принес?
      - Забыл.
      - Тогда программа "Время".
    • Если вас вед?т кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
    • С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.
    • Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
      Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
    • Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал около 10 миллионов рублей. Только в одном из многочисленных домов сахалинского губернатора небрежно валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добра!
    • Я вполне себе уравнобешенный.
    • 8 марта - это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?"
    • Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где вс? убрано, постирано и сварено, вы зада?те странный вопрос:
      - Что ты делала весь день, дорогая?
      Отвечаю за всех женщин:
      - Спим мы, б***ь, а Золушка за нас фигачит!
    • А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
      Потому что женщина - это восьмое чудо света.
    • В чате:
      - Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
      - Я одну знаю... В сентябре рожать.
    • Власти проповедуют кукол Вуду.
      В парламент Петербурга приглашают шаманов.
      Судят оперу Вагнера.
      Россия, ты сошла с ума...
    • - Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
      - Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.
    • Запишите свой голос.
      Послушайте запись.
      Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
      Цените их за это!
    • - Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
      - Какие полицейские?
      - Лежачие полицейские.
    • Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
    • Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.
    • В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
      Я был странным ребенком.
    • Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
    • Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну...
    • Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
      - У тебя новое кольцо?
      - Нет.
      - Но я у тебя его раньше не видела.
      - Просто это не моя рука.
    • — Мама ! Папа с лестницы упал !
      — Дааа ?! И что сказал ! ? ...
      — Матюки пропустить ?! ...
      — Ну конечно !
      — Молча упал ... ))))
    • v Где находится Таджикистан?
      v Государство или его население?
    • Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
    • "Кайзер", "Фюрер", "Меркель" - немецкие культиваторы украинского черноз?ма.
    • Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
    • - Саид, ты будешь есть шашлык?
      - Конечно, я гурман!
      - Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?
    • Отечественные производители начали выпуск кубика-Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.
    • - Папа, ты любишь жареные овощи?
      - Люблю, сынок, очень люблю.
      - Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
    • Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
      - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
    • Говорят, что в каждом человеке спит гений.
      У меня он находится в коме.
    • Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
      - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
      - Ну, если вам больше делать нечего, то да.
    • Японских водителей за пересечение двойной сплошной линии приговаривают к трем годам езды на "Ладе КАЛИНА".
    • В стране наступило процветание - экономика растет ударными темпами, благосостояние россиян увеличилось неимоверно, отремонтированы все дороги, решены проблемы ЖКХ, образования, и Госдума наконец-то может рассмотреть вопрос, как запретить курить водителям за рулем... других важных проблем в стране просто не осталось.
    • Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
    • Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?
    • Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz