Семь членов LБольшой восьмерки? покинули организацию, образовав LБольшую семерку?, и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Один осел говорит другому: — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила... — Да ты что! ? А зачем? — Тогда я буду похож на благородного оленя...
Суд. Судья спрашивает свидетельницу: — Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем". Спрашивает свидетеля: — Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".
? Это ceкc по телефону? ? Да, мой сладкий! ? Теть Тань, маму позовите!
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется: ? У Вас что-нибудь есть говорящее? ? Есть! Говорящая сороконожка... Приходит домой, накормил ее и говорит: ? Гулять идем? Та молчит. ? Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве: ? Еп твою мать, опять наепали! Какая же ты говорящая сороконожка?! ? Тихо, бл... . Я обуваюсь...
Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная... — Все претензии к производителям!
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдет пока ты поймешь, что ты не на работе?!
? Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. ? Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Вопрос: LЧто такое: Lни кола, ни двора?? ? Ответ: LЭто когда не стоит и жить негде. ?
Столетие ? 100 лет Декада ? 10 лет Пятилетка ? 5 лет Вечная любовь ? 2 недели "Я больше не пью" ? 2 дня
Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встает симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит: — Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40? — Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
В магазине женщина покупает сетку для волос: — А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы. — Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я все продолжаю ими торговать
Суд. Судья спрашивает свидетельницу: — Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем". Спрашивает свидетеля: — Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".
? Это ceкc по телефону? ? Да, мой сладкий! ? Теть Тань, маму позовите!
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
? Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. ? Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная... — Все претензии к производителям!
Один осел говорит другому: — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила... — Да ты что! ? А зачем? — Тогда я буду похож на благородного оленя...
Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встает симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит: — Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40? — Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
Столетие ? 100 лет Декада ? 10 лет Пятилетка ? 5 лет Вечная любовь ? 2 недели "Я больше не пью" ? 2 дня
В магазине женщина покупает сетку для волос: — А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы. — Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я все продолжаю ими торговать
Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...
Идет мама с сыном Мама говорит сыну ? "Сынок поздаровойся с дядей" Сынок ? "Здрасте" Мама ? "Не так, поздаровайся как папа здаровается" Тут сынок кидает на землю кепку и говорит ? " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"
Уважаемая нервная система, крепись, сука.
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.
- Ну, пацаны, я вчера и оторвался! - Да уж, и кликуха у тебя подходящая - Тромб!
Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.
Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Нельзя увольнять Сечина! Его "золотой парашют" накроет всю Россию.
Не женское это дело - молчать!
Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей вста?т и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит: - Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок! - Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли где-то видели.
- А что ты подарил своей девушке на 8 марта? - Свободу.
Как намекнуть своей девушке, что я - е? парень?
- А мы правда ид?м к тебе просто кино посмотреть? - Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты вс?-таки вредная... - Все претензии к производителю!
Человек считается единственным существом, которое ид?т спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
- Надень то, в чем тебе удобно. - Но я не могу ходить в одеяле.
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: v Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. v А мне уж давно вождение осточертело, v ответил шофер. v Эврика! v воскликнул астроном. v Тебе надоело водить, а мне v читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. v А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? v спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: v Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера-
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. - Трубопрокатный завод? - Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
За вс? хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
Шея - это слабое место любой девушки. Поцелуй е? в шею - и она твоя. Начни душить - и она больше не будет тебя заебывать всякой тупой херней.
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? - Да, я мизантроп. Что случилось? - Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
На вопрос "Где?" раздраж?нный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
Я ненавижу тебя, но как друга.
Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и вс? 3-е ухрюпинское отделение милиции.
А в рекламе "Продиджи, отлореаль Париж" что значит "Отлореаль"? Как это его "отлореалить"?
- Плохо выглядишь. - Ты привыкнешь.
Кот - существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
