Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.03.2015

    • Меня всегда убивала фраза: "Промолчи, - будь умнее! " - Щаззз - А чей-то я буду молчать, - когда у меня дохрена есть че сказать! ?
    • Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
      — Мне на четвертый.
    • — Доктор, у меня нос заложен.
      — Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина...
      А тут еще Вы со своими соплями!
    • Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по Lзебре? человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше Lсветлое будущее?- ползет в свое Lсветлое завтра?
    • Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
      Муж: — Каких еще Петь?
    • Весна. За окном -4. Воскресенье. Утро. Хмурое небо. Тишина. Улицы почти пустынны. Люди не спешат покидать свои теплые дома - Рассол пьют.
    • А вы бывали когда-нибудь на дне?
      Рождения...
    • Жена так и заявила в первый же день совместной жизни: Я не собираюсь плясать под твою дудку - у меня туфли дорогие и у тебя музыка дурацкая!
    • Зима. Мужик сидит в дворовом туалете. Раздается его раздраженный крик:
      — Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
    • Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.
    • Мужик, - однажды ты проснешься и поймешь, что она нужна тебе, - но она уже будет просыпаться с тем, кто это давно понял-
    • Обожаю свадьбы. Все счастливы, все красиво, да еще и торт дают. Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашел одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу
    • Диагностировал у жены дачный синдром. Все следующие признаки на лицо: Сначала трясется, чтобы ВЗОШЛО- потом, чтобы РОСЛО- потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО- Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! И на конец-то — лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО-
    • По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение -
    • Вчера было +3. Сегодня -1. Ртищевские ученые удивляются — с каждым днем лето все ближе, а на улице все холоднее.
    • Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
      — Мне на четвертый.
    • Зима. Мужик сидит в дворовом туалете. Раздается его раздраженный крик:
      — Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
    • А вы бывали когда-нибудь на дне?
      Рождения...
    • Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
      Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
      ? Интересно, ? думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?
    • В отсеке подводной лодки:
      ? Кто нажал на красную кнопку?
      Молчание.
      ? Кто нажал на красную кнопку?
      Молчание.
      ? Да хрен с той Австралией! Дисциплина?то должна быть.
    • — Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
      — Ты хочешь меня тр@хнуть?
      — А какая умная! . .
    • — Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
      — Это мой муж.
    • Политология, культурология и философия — науки для самых умных! А с квантовой физикой... С ней любой дурак разберется.
    • Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
    • — Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
      — Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.
    • — Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
    • Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
      Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
      ? Интересно, ? думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?
    • Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
      Муравей удивленно:
      — Ой, а ты кто?
      — Я динозавр!
      — Так вы же вымерли! ?
      — Пиздят. Болели мы.
    • — Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
      — Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.
    • — Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
      — Ты хочешь меня тр@хнуть?
      — А какая умная! . .
    • Сын и отец. Сын:
      — Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
      — Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
      Спросил. Подходит к отцу. Отец:
      — Ну что спросил?
      — Да. Они все согласились.
      — Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пид@раса.
    • Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
      Муравей удивленно:
      — Ой, а ты кто?
      — Я динозавр!
      — Так вы же вымерли! ?
      — Пиздят. Болели мы.
    • Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
    • - Я часы выставил.
      - За дверь?
    • Маленький сын спрашивает у матери:
      - Мама, а зачем наш кот обои царапает?
      - Это он, сынок, так территорию метит.
      - Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
    • КНДР-2: Коломойская народно-демократическая республика
    • Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, разв?л дурочку на установку брекетов.
    • Пош?л "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.
    • Если женщины свои нам?ки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
    • Гарик Мартиросян потел, судорожно выжимая из себя остатки юмора... Паша Воля с удвоенной силой стебал собравшихся в зале... Сем?н Слепаков нервно рвал связки и струны... Но вс? было тщетно - "Камеди клаб" продолжал стремительно терять остатки рейтинга с каждым новым заседанием Рады...
    • Студент мединститута говорит приятелю:
      - Вчера впервые был на вскрытии.
      - Как врач?
      - Нет, как труп, блять!
    • - В отношениях самое главное уважение и барсук.
      - Какой еще барсук?
      - Ну... я не очень разбираюсь в отношениях.
    • По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы е? лечения...
    • Весна. Тепло. Желание убивать притихло.
    • Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.
    • Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.
    • Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... полз?т в сво? "светлое завтра".
    • - Доктор, неужели вс? так плохо?!
      - Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
    • Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...
    • Апрель - это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.
    • Алкаш приходит к наркологу:
      - Здравствуйте, белка!
      - Я доктор.
      - Здравствуйте, доктор белка!
    • Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.
    • Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!
    • Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
      Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
    • Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
    • Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь.
      Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
      ? Джон Уилмот
    • Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.
    • Кругом ораторы, все орут и никто не думает.
    • Уважаемые знатоки!

      В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

      Виктор Ф?дорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
    • Челябинские преподаватели уголовного права настолько суровы, что приводят сказку Колобок как пример дела о покушениях и убийстве.
    • - Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
      - Интересно, и что они вам говорят?
      - Они не говорят, они кричат - "Хватит, сука, курить в сортире!!!"
    • Чувствую, что на пенсии у нас будет полный голодец...
    • - Я настоящий мужик с железными яйцами!
      - Только в воду не лезь - на дно утянут.
    • Чтобы сделать жизнь в России лучше, не нужно митинговать и носить георгиевские или белые ленточки. Лучше взять лопату или грабли, и... переебать по лобовухе припаркованной на газоне машины.
    • Площадь США 10 млн. квадратных километров, Евросоюза - 4, Австралии - 7. Итого 21.
      Площадь России - 17, поэтому они и давят нас санкциями. Но если мы соединимся с Антарктидой, то у нас станет 31 млн. кв. км. И хрена они с нами чего сделают.
    • - Кто у вас муж?
      - Кондитер.
      - И чем занимается этот ваш конь Дитер?
    • - Я тебя люблю.
      - Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
    • Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.
    • В отношениях с женщиной главное - это внимание.
      Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе сво? барахло.
    • Вами управляет тот, кто вас злит.
    • - А как же любовь с первого взгляда?
      - Я, к счастью, плохо вижу.
    • Скоро лето, а кость все еще широкая.
    • Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
    • Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца - никогда.
    • Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
    • Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
    • У меня ощущение, что мы всей страной сидим в самол?те, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора вс? ближе, а до пилота не достучаться.
    • Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
    • - Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
      - Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
      - Понятненько... Нам нужно расстаться.
    • Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
    • Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.
    • Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещ? вс? можно, но уже ничего не страшно...
    • Теща спрашивает у зятя:
      — А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
      — Линейку, отвечает мужик.
      — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
      — Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
    • Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
      ? Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
      ? Я коза, соси сосок.
      ? Волк!!!! Соси хуек, у нас глазок.
    • Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
      — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
      Баба (игриво):
      — А ты проверял?
      Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
      — Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
    • Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
      — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
      Баба (игриво):
      — А ты проверял?
      Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
      — Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz