Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!
Звонок в полицию: — Алло, это — полиция? — Хуиция. — А-а, значит вы уже в курсе.
Женился недавно, несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут она мне говорит: LВить, мы же расписались уже! Давай я тебе на шею перелезу! ?
Интурист приехал в Москву. Заблудился... . , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу: ээ. . э. . скэжытье пжалуйста, . . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья. . Бомж медлено поднимается, кладет ему руку на плечо, минуту думает и , еле ворочая язык, ему в ответ: . . , короче . . , что бы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!
? Что будете заказывать? ? Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия. . И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.
— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? — Получишь по е-бейлу.
— Зяма, как ви поживаете — Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
Встречаются 4 студента: — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба... — А девчонки?! — А с девчонками я договорился... . . ИХ НЕ БУДЕТ!
Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Надо же, как подошли!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть нельзя...
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин — вертикальные? Потому что жена спрашивает: — Где деньги? (Хмурит брови. ) А мужчина: — Какие деньги? (Раскрывает широко глаза. )
— Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сгорел от молнии. — Так ему и надо!
Жена мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже!
Звонок в полицию: — Алло, это — полиция? — Хуиция. — А-а, значит вы уже в курсе.
Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Надо же, как подошли!
Встречаются 4 студента: — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба... — А девчонки?! — А с девчонками я договорился... . . ИХ НЕ БУДЕТ!
Жена мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже!
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин — вертикальные? Потому что жена спрашивает: — Где деньги? (Хмурит брови. ) А мужчина: — Какие деньги? (Раскрывает широко глаза. )
? Что будете заказывать? ? Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия. . И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.
— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? — Получишь по е-бейлу.
С инстинктом самосохранения в последнее время что то не то творится. С трехметровой вышки в бассейне спрыгуть страшно, а 4 литра водки очень даже запросто!
Пришел турист в тур-агенство. ? Хочу туда не знаю куда. ? Кипр, ол-инклюзив, самолетом! ? Не безопасно. Самолеты падают. ? Солнечная Греция. Пароходом! ? Не безопасно. Пароходы тонут. ? Автобусный в Европу! Специально и только для вас! ? Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! ? Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном! ? Это как? ? Идите на х%й!
Зайку бросила хозяйка. . холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... . замечательно живет!
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть нельзя...
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: — Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. — Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. — Папа, ну уродство же. — Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: — Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я. — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул? — Ну я. Отец размахивается, и сына — по уху! — Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. — Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Пришел турист в тур-агенство. ? Хочу туда не знаю куда. ? Кипр, ол-инклюзив, самолетом! ? Не безопасно. Самолеты падают. ? Солнечная Греция. Пароходом! ? Не безопасно. Пароходы тонут. ? Автобусный в Европу! Специально и только для вас! ? Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! ? Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном! ? Это как? ? Идите на х%й!
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. " Девочка: "Дед молоз! " Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? " Девочка: "... . ". Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. " Девочка: "... Шмерть? "
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Зайку бросила хозяйка. . холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... . замечательно живет!
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. " Девочка: "Дед молоз! " Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? " Девочка: "... . ". Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. " Девочка: "... Шмерть? "
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, сука, от счастья..
- Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
На 1 апреля Обаму достали шутками: - Мужчина, у вас весь дом - Белый.
Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.
Евреи, как правило, высокообрезованные люди.
Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещ? хуже, если жена под тобой давно спала.
Если ты жд?шь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится. С тр?хметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!
- Чего-то я в последнее время какой-то грустный. - "В последнее время" - это сколько? - Последние лет десять.
Заш?л в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещ? тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.
Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
Есть два вида родственников: 1. "Ура, вы приехали!". 2. "Ура, они не приедут!".
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - Тепло, тепло, дедушка. - А если я замету, завьюжу? - Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше. - А если я сейчас дуну? - Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.
Если из России постоянно ид?т отток капитала, значит, где-то на е? территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она вс? равно станет меньше изначальной?
Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
По выходным Обама переодевается в простого негра, бродит по Гарлему, тусуется с братанами, курит травку, читает рэп - в общем, чувствует себя полноценным человеком.
Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...
Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.
У психолога: - Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов! - Значит, остальные были ещ? хуже...
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.
Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.
- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире? - Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.
Л?гкое домогание.
Моему мужу как-то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют!
- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? - Ну, вдруг там маньяк в кустах. - Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
- Как прошло 1 апреля на работе? - Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.
После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.
- Мой пес ест свои же какашки! - Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.
- Мужчина, вы пьяны?! - Нет блять, красив, богат и счастлив.
- Что-то ты вялый какой-то сегодня. - Да так... Недосыпаю. - Досыпать? У меня сухое вино есть...
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: — Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. — Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. — Папа, ну уродство же. — Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: — Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я. — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул? — Ну я. Отец размахивается, и сына — по уху! — Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. — Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, сука, от счастья..
