Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.05.2015

    • Если она к тебе вернулась — рано радуешься; это — не твоя заслуга, это — ее проблема. Умные женщины к прошлому не возвращаются.
    • ? Девушка, Вы танцуете?
      ? Да.
      ? Слава богу! Я думал Вас током бьет.
    • Перешел к здоровому образу жизни и вот начал мучатся вопросом — установлено, что норма выпитой жидкости 1, 5-2 литра в сутки. Нужно ли добавлять к количеству выпитой жидкости 300 мл воды из выпитой пол литры водки.
    • SMS-переписка:
      — Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
      — Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
    • Объявление в туалете:
      "Уважаемые мужчины!
      Не вставайте ногами на унитаз!
      Есть много других способов быть на высоте!
      Администрация".
    • Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
      ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
      Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит. (с)
    • Автоответчик:
      — Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.
    • В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
      — Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
      — Ну и как, вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
    • — Что, Вован — боксер? У него такой расплющенный нос!
      — Нет, он моет окна в публичном доме.
    • — Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
      — Ничего?
      — Ты что следишь за мной, маньяк?
    • Ненавижу безответственных мужиков - сказал до восьмого - в командировке, значит нечего - седьмого возвращаться -
    • — А вы-то сами откуда будете?
      — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
    • Форум бухгалтеров.
      Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
      Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество... . .
    • — Какое лучшее средство от импотенции?
      — Ржавая вода!
      — ?
      — ... ну как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!
    • — Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
      — Я ему даю.
    • — Какое лучшее средство от импотенции?
      — Ржавая вода!
      — ?
      — ... ну как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!
    • ? Девушка, Вы танцуете?
      ? Да.
      ? Слава богу! Я думал Вас током бьет.
    • Форум бухгалтеров.
      Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
      Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество... . .
    • Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
      ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
      Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит. (с)
    • SMS-переписка:
      — Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
      — Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
    • Объявление в туалете:
      "Уважаемые мужчины!
      Не вставайте ногами на унитаз!
      Есть много других способов быть на высоте!
      Администрация".
    • ? Привет! - Я первый день в интернете! - Не подскажите- что делать? -
      ? Беги м*ть твою, БЕГИ!
    • Учительница поднимает Петю и говорит:
      ? Петя, расскажи нам стишок!
      Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
      ? Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
      ? Садись Петя, плохо!
      ? Конечно плохо ? лапы скользят.
      ? Садись! Два!
      ? Конечно, два! Хули там третьему делать!
    • Hу, я же гoвopила, чтo я не ангел... Cначала не веpят, пoтoм жалуютcя.
    • ? Привет! - Я первый день в интернете! - Не подскажите- что делать? -
      ? Беги м*ть твою, БЕГИ!
    • — Что, Вован — боксер? У него такой расплющенный нос!
      — Нет, он моет окна в публичном доме.
    • Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной-
    • Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , ж@па СИНЯЯ ...
    • Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
      ? Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох ? входи!
      Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
      Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
      ? тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
      Священник запротестовал:
      ? Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
      А Св. Петр отвечает,
      ? Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
    • Турист присылает SМS из экзотического тура:
      LОтдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа?.
    • По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".
    • - В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
      - Съедобные втулки.
      - Да ты ч?ртов гений!
    • - Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
      - Ничего?
      - Ты что, следил за мной, маньяк?
    • Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за сч?т штрафов с тунеядствующих паразитов.
    • Поехал как-то русский отдыхать в Египет. Гуляет вечерком по берегу моря, видит кувшин старинный морем на берег выбросило. Ну он его открывает, а оттуда, как водится, джин выскакивает и представляется: я типа великий древний джин Хаттаб Джюрписияб ибн Абдурашл?п. За то, что ты освободил меня, исполню три твоих желания. "Только три?" - удивляется русский. И думает, а ведь столько всего надо, столько всего охота, тут без бутылки не разбер?шься и говорит джину: "Слушай, поставь-ка мне пузырь водки, пока я соображаю чего хочу". Ну джин ему организует бутылку водки и говорит: "У тебя осталось ещ? два желания". Русский возмущается, как типа, ты бутылку водки засчитал? Ну и коз?л! Ну вот как теперь вс?, что я хочу, в только два желания уместить? "Слушай" - говорит - "тут тогда одной бутылки мало -ставь ещ? одну". Ну джин проставился и говорит: "У тебя осталось последнее желание, мой спаситель". Русский аж офигел и кричит: "Как, ты и эту бутылку за отдельное желание засчитал!? Блин, как вс? сложно! Не могу сообразить ... Давай-ка сразу ящик водки..."
    • Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
      - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
      Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
    • Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.
    • Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
    • Решил подарить т?ще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
    • Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
    • - У меня собачка умерла!
      - Да не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим, и опять будете в сво?м пуховичке бегать.
    • В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
      - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
      - Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
    • Задержали мужика сотрудники ФСБ.
      - Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик вс? время показывает средний палец. Может, отрубить его?
      - Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.
    • Хороших девочек разбирают ещ? щенками, из остальных вырастают сучки.
    • Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
      Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
    • все фоткают еду. почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!
    • Жена говорит мужу :
      - Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
      - Да. Заметно, что чуть-чуть.
    • - А где Мистрали?
      - Они... утонули
    • Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
    • - Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
      - ?!
      - Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
    • Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...
    • - Люськ, ты завтра на собрании будешь или нет?
      - Быть... или не быть... Вот "в ч?м" - вопрос!
    • - Где можно сдать экзамены на права человека?
      - Нигде, но везде можно купить.
    • "Ночные волки", которым разрешили въезд в Германию, в День Победы повесят свои косметички на стену рейхстага.
    • Если она к тебе вернулась - рано радуешься, это - не твоя заслуга, это - е? проблема.
      Умные женщины к прошлому не возвращаются.
    • Переш?л к здоровому образу жизни и вот начал мучиться вопросом - установлено, что норма выпитой жидкости 1,5-2 литра в сутки. Включает ли этот объ?м 300 мл воды из выпитой пол-литры водки?
    • Мало кто знает, что компьютерные мыши в три раза грязнее, чем сиденье унитаза.
    • - Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
      - Это чай.
    • Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик N 10?
    • Привет! Работал полгода. Накопил бабосов. Купил в фирменном магазине рубашку. Приш?л в ней в ресторан. Там из такой ткани салфетки шьют. Пока.
    • Кисловодск - город 240 солнечных дней в год. И 240 дождливых.
    • - Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...
      Ну, в общем, сглазили, сволочи!
    • В ногах правды нет.
      Ее вообще нигде нет.
    • Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
      ? Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох ? входи!
      Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
      Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
      ? тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
      Священник запротестовал:
      ? Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
      А Св. Петр отвечает,
      ? Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
    • Турист присылает SМS из экзотического тура:
      LОтдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа?.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.05.2015


xrest.net
Контакты
webmaster@boxmail.biz