Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.05.2015

    • — Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
      — Был пару раз. Не понравилось.
    • Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
      Армянин:
      — Проэзжай!
      Подъезжает "москвич":
      — Проэзжай!
      Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
      — Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
      Водитель:
      — Виталий.
      — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
      Виталик отвечает:
      — Понял, нет проблем!
      Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
      Водила:
      — Шеф, я свободен?
      Армянин:
      — Да, Виталий, ты свободен.
      Водитель:
      — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
      Армянин:
      — хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
    • — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.
    • Пенза:
      ? Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
      Москва:
      ? Смотри, кавказцы на заниженных ?Жигулях? едут!
      Питер:
      ? Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
    • Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
    • Самый замечательный день недели ? завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
    • Золотая свадьба у армян.
      — Дедушка Ашот, ? спрашивают внуки, ? вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
      — Разойтись? Ни за что! Зарэзать ? да-
    • ? Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
      ? "Не употреблять в пищу".
    • Собрание клуба экстремалов:
      ? Я сноубордист.
      ? Я парашютист.
      ? Я закупаюсь в LПятерочке?
      ? Блин, чувак, ты вообще отбитый.
    • Объявление:
      LВсего за 500 баксов поставим православные свечи, заменим святой дух в фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников?
    • Занимательный факт:
      День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня-
    • В СОЧИ ПОСТРОИЛИ НОВУЮ ВОДЯНУЮ ГОРКУ! ОНА НАСТОЛЬКО ЗАХВАТЫВАЕТ ДУХ, ЧТО ПЕРВОЙ ИЗ ТРУБЫ ВЫЛЕТАЕТ КАКАШКА.
    • v Как измерить силушку богатырскую?
      v Надо умножить массушку на ускореньице-
    • В ресторане посетитель делает заказ официанту:
      — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
    • Золотая свадьба у армян.
      — Дедушка Ашот, ? спрашивают внуки, ? вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
      — Разойтись? Ни за что! Зарэзать ? да-
    • Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
      Армянин:
      — Проэзжай!
      Подъезжает "москвич":
      — Проэзжай!
      Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
      — Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
      Водитель:
      — Виталий.
      — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
      Виталик отвечает:
      — Понял, нет проблем!
      Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
      Водила:
      — Шеф, я свободен?
      Армянин:
      — Да, Виталий, ты свободен.
      Водитель:
      — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
      Армянин:
      — хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
    • Пенза:
      ? Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
      Москва:
      ? Смотри, кавказцы на заниженных ?Жигулях? едут!
      Питер:
      ? Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
    • Объявление:
      LВсего за 500 баксов поставим православные свечи, заменим святой дух в фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников?
    • — Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
      — Был пару раз. Не понравилось.
    • В ресторане посетитель делает заказ официанту:
      — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
    • Собрание клуба экстремалов:
      ? Я сноубордист.
      ? Я парашютист.
      ? Я закупаюсь в LПятерочке?
      ? Блин, чувак, ты вообще отбитый.
    • v Как измерить силушку богатырскую?
      v Надо умножить массушку на ускореньице-
    • Типичная женщина:
      1) Сделать пару приседаний.
      2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
    • - Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
      - Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
    • Вопросы после свадьбы:
      - Она: Что я в нем нашла?
      - Он: Что я здесь потерял?
    • Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".
    • - Девушка, вашей маме зять не нужен?
      - Нужен))
      - Я не удивлен...
    • - Нам нужно расстаться.
      - Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
      - Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
    • Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите е? в файл с именем Read.Me!
    • "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
    • Мой май не такой уж и ласковый...
    • Чемпионат мира по хоккею - 2-ое место, Евровидение - 2-ое место... Главное - теперь не допустить, чтобы в войне с Украиной было тоже 2-ое место.
    • Мой уровень владения английским: normalno.
    • Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.
    • Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
    • - Чего ты плачешь?
      - Да книжка грустная.
      - А что за книжка?
      - Зачетная..
    • - Мне не нравятся в тебе две вещи.
      - Какие?
      - Подбородок.
    • - Давайте откроем эту дверь.
      - Но на ней написано "не входить".
      - Разве это нас останавливало?
      - Нет, но стремно, когда это написано кровью.
    • - Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
      - Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
    • Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
      Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...
    • Прогнозы теле-метеорологов на самом деле сбываются.
      Но не для всех.
      А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки.
    • Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил е?.
    • - У вас в ресторане вкусный борщ?
      - Такой вкусный,что с ума сойти можно.
      - Да ладно.
      - Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
    • Когда телевизионщики задумали новое шоу - "Секс со звездами" - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал "Нет". Некоторые спросили "С кем?", а большинство - "Поч?м?"
    • В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пят?рками, 2000 - с четв?рками, и одна - с мужем-начальником РОВД.
    • Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...
    • После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это вс?, что нужно знать о браке.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz