Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.06.2015

    • Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
      ? СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! ? говорит сам себе:
      ? Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто?то бегом бежит!
    • Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
      — Мой папа обанкротился!
      — Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
    • — Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
      — Так, значит, малыш теперь полностью наш?
    • ? О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
      ? Говори, человеческий детеныш!
      ? О, Каа...
      ? LОка? ? хреновая машина, лучше LЛексус?!
    • ? Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению LМуж на час?. Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: LА что ? как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют-?.
    • Парень и девушка. Ссора ... — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! — А будешь ею? — Буду! -
    • Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
      — Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...
    • — Ну и как вам живется, молодожены?
      — Собака уже сбежала...
    • Сказать "люблю" ? бывает сложно.
      Сказать "прости" ? еще сложней.
      Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" ? вообще п*дец.
    • Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
      — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
      — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
      — А по поводу изнасилований вопросов не возникло?
    • — Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
      — Ха! Пусть попробуют это доказать!
    • Разговаривают две школьницы:
      — Слушай, как тебе Ромка?
      — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
    • Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
    • Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине.
      Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки ? скоты и шлюхи и нужны им только деньги.
      Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.
    • — Девушка, можно не курить? Здесь дети!
      — Так это я у них сигаретку стрельнула.
    • — Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
      — Так, значит, малыш теперь полностью наш?
    • Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
      — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
      — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
      — А по поводу изнасилований вопросов не возникло?
    • — Девушка, можно не курить? Здесь дети!
      — Так это я у них сигаретку стрельнула.
    • — Ну и как вам живется, молодожены?
      — Собака уже сбежала...
    • ? О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
      ? Говори, человеческий детеныш!
      ? О, Каа...
      ? LОка? ? хреновая машина, лучше LЛексус?!
    • — Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
      — Ха! Пусть попробуют это доказать!
    • Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
      ? СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! ? говорит сам себе:
      ? Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто?то бегом бежит!
    • Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
      — Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...
    • Пушкин ещ? тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.
    • Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
    • Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.
    • - Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж .....
      - А по мужу так и не скажешь...
    • Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.
    • - Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
      Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
    • Осторожно! Скользкие люди!
    • Он написал на камне "Я скучаю по тебе" и бросил камень ей в лицо, чтобы она поняла, как это больно - скучать по ней.
    • - Ты можешь моргать потише, урод?!
      (с) Девушка во время ПМС.
    • Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
    • - Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
      - Хуясе манерный! Ну сильвупле.
    • Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
    • Окей, гугл, на что она обиделась?
    • - Простите, а вы, собственно, кто?
      - Принц!
      - Ага... А где конь?
      - Съел!
      - В смысле?
      - В прямом. Ехал к вам через Северный полюс, еда кончилась, вот и пришлось съесть коня...
      Именно так путешественник Федор Конюхов и познакомился со своей будущей женой.
    • - Где отдыхала-то, красивая?
      - На Мальдивах и Бали!
      - Нууу, к чему же такие подробности?
    • Зависть - это самая искренняя форма признания.
    • 1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
      2. Заводишь будильник на 6 утра.
      3. Звонит будильник.
      4. Не такой уж ты и толстый.
    • Kак много правды говорится в шутку...
    • Трудно себя в ч?м-то ограничивать, когда жив?шь в режиме "Вс? включено".
    • Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
    • Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
    • Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
      Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.
    • Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.
    • Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!
    • Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.
    • Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила...
    • Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.
    • Жив?шь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.
    • В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии... дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
    • Требования работодателей:
      - Опыт работы от 50 лет.
      - Вы должны победить дракона.
      - Ненормированный рабочий день.
      - Наличие прав на управление вертолетом.
      - Умение программировать на всех возможных языках.
      - Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
      - Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
      - Знание основ термоядерного синтеза.
      - Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
      - Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
      - Большая концентрация мидихлорианов в крови.
      - Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
      - Наличие собственной базы клиентов.
      - Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

      Мы предлагаем:
      - Стул, кипяток.
      - Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
    • - Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
      - Угу, сиамские. Герб видел?
    • Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
      Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.
    • - Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
      - А если не с кем?
      - Тогда два.
    • - Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
      - Но я таки ждала этого дня целых два года!
    • Метательница ядра укачивает ребенка за пару секунд.
    • Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
    • Мама с дочкой в магазине:
      - Доченька, тебе что-нибудь купить?
      - Да!
      - Что?
      - Пока не знаю, но... два!
    • Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещ? квартальные, годовые и полугодовые.
    • Дома слово "мама" трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо "маааам!" либо "ну мааам!"
    • Разговаривают две школьницы:
      — Слушай, как тебе Ромка?
      — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz