Дама на диете: ? Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. ? А что, при диете чеснок нельзя есть? ? Так я ж с салом!
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
? У вас отличный вкус. ? Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
? Как зовут китайского донжуана? ? Б*яо- дун.
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности... "
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан ?Для любимой?. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину- Ясно-
Приходит жена к врачу. — -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может ! — -- Хорошо, ? ответил доктор, ? приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год... Жена встретила доктора. — -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили? — -- Что случилось? — -- Да он же меня теперь даже раз в год не может! — -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся... Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями : — -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо! — -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену? — -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер! — -- Какой еще барьер? — -- Ну, психологический! — -- Что за черт? И в чем он проявляется? — -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод: )
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого ? две таксы. Первый спрашивает: ? В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? ? Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы ? хрясь! ? в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: ? В натуре круто! Сколько такие стоят?! ? Да по шесть штук баксов каждая. ? Ну нифига себе! Че ж так дорого? ? Три штуки ? крокодил, еще три ? пластическая оперция.
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: — Заяц! Прекрати, а то голову оторву! — Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц. Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: — Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: — Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Спрашивают моряка: ? Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? ? Перевозили мы как то груз ? 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут ? то я и обосрался.
Лента новостей. В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))
Дама на диете: ? Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. ? А что, при диете чеснок нельзя есть? ? Так я ж с салом!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет- ? Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич- Затягивается, выдыхает- ? Сегодня я расскажу вам про рыбуvпилу- Затягивается- ? Эта рыба обитает на саvаvамом дне океана, у дна, в вечной мгле- -еще тяжка- ? Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья- Затягивается, выдыхает- задумчиво: ? П*здец- Еб*нутая рыба-
Приходит жена к врачу. — -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может ! — -- Хорошо, ? ответил доктор, ? приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год... Жена встретила доктора. — -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили? — -- Что случилось? — -- Да он же меня теперь даже раз в год не может! — -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся... Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями : — -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо! — -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену? — -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер! — -- Какой еще барьер? — -- Ну, психологический! — -- Что за черт? И в чем он проявляется? — -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого ? две таксы. Первый спрашивает: ? В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? ? Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы ? хрясь! ? в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: ? В натуре круто! Сколько такие стоят?! ? Да по шесть штук баксов каждая. ? Ну нифига себе! Че ж так дорого? ? Три штуки ? крокодил, еще три ? пластическая оперция.
? У вас отличный вкус. ? Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
Спрашивают моряка: ? Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? ? Перевозили мы как то груз ? 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут ? то я и обосрался.
Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.
Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
Глюченному навигатору и сто верст не крюк.
Робокоп: Я - Роботкоп. Преступник: Не надо говорить "т", придурок! Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.
Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.
Новый роман о войне котов и собак: "Глистоносцы".
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
Разговор двух бабушек на скамейке: - Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся? - Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил! - Не русская, что ли?
Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу? Да вс?! Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!
Любовь нечаянно нагрянет, нажр?тся, трахнет и усн?т...
Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Парень с девушкой в парке на скамеечке: - Не молчите! - А о чем говорить? - О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай... - Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
- Решено! Это лето я проведу на кол?сах! - Путешествовать будешь? - Не совсем.
Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.
- Вс? кончено, я ухожу от тебя! - Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! - Может, шанс? - Шнапс.
Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!
Настоящий мужчина должен сделать три вещи: влюбиться, жениться и развестись.
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты мо?.
Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.
Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
Интересные факты. Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.
Дорогая техподдержка!
"В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?"
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
"В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 - это развлекательный пакет, а Муж 1.0 - операционная система. Попробуйте запустить утилиту "Я думала, ты любишь меня.exe", загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 - это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному - не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 - отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы - предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!"
Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает: - Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: - Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
- Хочу на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Керри: США не перехватывают переговоры глав дружественных стран. - После прочтения они бережно доставляются адресату.
