Потеть как стадо бегемотов, и слушать ночью писки комара, крики под окнами, пьяных идиотов, ах лето... ты прекрасная пора
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами? — Пошли их нах@й, Алексис. — Просто так — взять и послать? — Ну, можешь провести референдум.
Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, х@як, голос : " Господа депутаты, пришло время голосовать".
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. Рекс Стаут
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа". — А- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! — Мда- Ну, что сказать- Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать-
Дружба ? это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет-
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына! Невестка задрала юбку и ответила ей: ? Посмотрите сюда, мама, ? это п*зда, а не ксерокс! : )))
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию...
v Кто как обзывается, тот сам так называется! v Подсудимый прекратите балаган! v Сам подсудимый!
Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи. Ф. М. Достоевский
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. — Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! — бл@яяяяяяяяя, бери водку!
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
Потеть как стадо бегемотов, и слушать ночью писки комара, крики под окнами, пьяных идиотов, ах лето... ты прекрасная пора
Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. — Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! — бл@яяяяяяяяя, бери водку!
v Кто как обзывается, тот сам так называется! v Подсудимый прекратите балаган! v Сам подсудимый!
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа". — А- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! — Мда- Ну, что сказать- Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать-
Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи. Ф. М. Достоевский
Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...
- За Родину! За Сталина! - Ты дебил? - Ну за маму с папой он уже не ест.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у не? была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
- Два кольца, два конца, посредине гвоздик. - Ножницы? - Неа. Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.
- Когда ты найдешь работу?! - Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Если варить пельмени 20 минут, то это вс? еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит: - Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь. (с) баба
Только помирились. - Милая, что с тобой? - Я обиделась... - Опять???!! - Это контрольный обиделась, в голову.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.
- Дмитрий Анатольевич, цена на нефть падает, рубль падает, инвесторы убегают, цены растут, пенсионеры с голоду умирают! Что делать? Вы же глава правительства... - Срочно развивайте яхтинг!!
Нет противника страшнее, чем союзник-долбо?б.
Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!
Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Вс?.
Апперкот в голову, хук в ребро. Боксерская мудрость.
- Костя Дзю, вы левша? - Левой пишу, правой точку ставлю.
Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись. Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
- В такую жару спасет только окрошка. - Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит. - Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее: - А я ее заменить не смогу? - Заходи. Печень сырую будешь?
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду! - Что так? - Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули! - За что?! - Он, гад, стриптиз?рше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
Если вы вед?те здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.
После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо "хохол" следует писать "укроамериканец".
Московское отделение партии "Единая Россия" разработалo флаг натуралов. Цвет флага - голубой.
Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном... Ну, или, на крайняк, с половиной лимона...
- Уч?ные каждый день делают какие-нибудь открытия... - Но почему результатов открытий так мало в жизни? - Потому что открывают и распивают.
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев. Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.
В офисе. - Машенька! У тебя дырокол есть? - А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!
- Официант, греческий салат! - Деньги вперед.
Если холодильник пустой, то он вс? равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране: - Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство? - Бабы! - это они дураков нарожали!
