Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
— А как же любовь с первого взгляда ? — Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
— А давайте бросим пить! — Отличный тост!
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? — У меня нет. У англичан были.
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин Lнаши американские партнеры?.
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами? — Пошли их нах@й, Алексис. — Просто так — взять и послать? — Ну, можешь провести референдум.
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести? — Да... Разлуку!
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.
Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара. Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание. - Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!
- Вы слышали, греческие города присоединяются к России? - Все?! - Нет, пока только Севастополь, Феодосия, Евпатория...
Депрессия не признак слабости - это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Как незабываемо провести день рождения: 1. Скрываешь ДР в соцсетях. 2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят. 3. Плачешь.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
Море, солнце, пальмы... Какой хороший пейзаж! Эх, искупаться бы. Как назло, в ванной нет воды. Опять воду перекрыли.
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыба моя, а тебя не разорв?т от такого резонанса?!
Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.
- Помнишь, я тебе слово давал? - А как же! - Верни на секунду, пару букв надо заменить.
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.
- Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется? - Кто говорит? Что значит балуется??? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!
Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещ? двадцать лет.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у не? было прозвище Мангал.
В супермаркете: - Слушай, мы столько всего купили, а чек все-равно вышел какой-то маленький. Может что-то забыли? - Да нет, просто в этот раз мы пришли со своими кульками.
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.
Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
