Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
? А почему вы с ним расстались-то? ? Да. . он два месяца ныл на тему Lты меня не любишь?. ? И что? ? Что, убедил!
? Как ты там один дома, сынок? ? Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся. ? Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается ? все к лучшему" ? произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?
Муж — жене, сидящее на диете: — Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не ж@па.
? Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу. ? Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! — Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит ? чьи-то слова LДа тут килограмм пятьдесят медяшки будет! ?
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: LМы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья?.
? Ты где? ? В мире фантазий. ? Бухаешь, что ли? ? Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
А на вопрос ? LДружу ли я с алкоголем? ? отвечу честно: ? Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Дорожный знак. На нем написано: LШкола. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. ? Снизу детским почерком: LПодождите учителя?-
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? Думаю танцовщицей. Вы видели, как она танцует? — Нет, мы слышали, как она поет.
? Ты где? ? В мире фантазий. ? Бухаешь, что ли? ? Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
? Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу. ? Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Муж — жене, сидящее на диете: — Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не ж@па.
А на вопрос ? LДружу ли я с алкоголем? ? отвечу честно: ? Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? Думаю танцовщицей. Вы видели, как она танцует? — Нет, мы слышали, как она поет.
? А почему вы с ним расстались-то? ? Да. . он два месяца ныл на тему Lты меня не любишь?. ? И что? ? Что, убедил!
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! — Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца е? поцеловать и вышла замуж.
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
Габровский, классика. "Дядя, мы вас видели давно, не помним уже в лицо, вы по приезду на вокзал держите в руках порося, чтобы мы вас узнали. Ну на худой конец - гуся".
Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я - минимален.
Вернулся из отпуска. Помню не вс?, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
iii: а кто чем в метро занимается? ууу: я сплю или читаю zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
- Ты снова пьешь?! - Это вода. - Это вино! - Ч?рт возьми, Иисус снова сделал это!
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
Звонок в домофон: - Извините, я к Ане, а у не? домофон не работает похоже... - Здесь в подъезде нет такой! Через пять минут: - Извините ещ? раз, а Света? - Какая нафиг Света?!!! Ещ? через три минуты: - А Маша с Настей? - Да что за издевательство?! Сейчас полицию вызову! Через несколько секунд: - А Ирина, Марина, Жанна? - Вс?, я звоню в полицию! - Да не надо ни открывать, ни звонить... Обосрался я уже...
Украина объявила об энергетической независимости от России. Ведь у них есть гороховый суп! Гороховый суп - официальный способ добычи газа на Украине.
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины. - Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу. - С коротким рукавом, но потеплее..
- Алло! Добрый вечер! Такси слушает! Заплетающийся голос на том конце провода: - Мне бы машинку заказать на Ленина 270. - Хорошо! Куда едем? - Ленина 274. - Эээ... Простите, это через один дом? - Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!
На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим.
Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи: - Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: - Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик - та баба кричит "Слава Украине!". Вс? нормально.
- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику? - Нет, что вы, какая тут может быть связь? - А на цены? - Ну, цены, конечно, вырастут.
В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
