Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
Ураааа, я в отпуске! Море-! Чайки-! Дельфины рядом! - Какое красивое у меня постельное белье! ... .
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" ? получишь по башке сковородкой!
"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая ж@па и мне все лень.
Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно... — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Одиночество — тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф-
На кафедре философии. — Петров, уберите шпаргалку! (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. — А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
Пришел домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски: "как сообщить парню что ты беременна". "что делать если парень отказывается признавать ребенка" "как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений" ... . мля, мне страшно... . .
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
— Как по-китайски будет "Я тебя люблю! "? — Судя по числу населения, должно быть, "Сунь-вынь"...
— Как по-китайски будет "Я тебя люблю! "? — Судя по числу населения, должно быть, "Сунь-вынь"...
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...
Пришел домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски: "как сообщить парню что ты беременна". "что делать если парень отказывается признавать ребенка" "как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений" ... . мля, мне страшно... . .
Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно... — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".
В Голландии родился 17-миллионный реб?нок. Ориентировочно - мальчик.
Дама: "Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых".
Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!
Настоящая военная реформа начн?тся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы не растерять жалкие навыки.
ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. ? Дуглас Коупленд.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то вс? ни жарко, ни холодно и по барабану.
- Сем?ныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега. - Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал. - Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещ? раза два обворуют, на то ведь и создают!
- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.
- Говорят, ты бросил пить... - Я тебе больше скажу: нет!
СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность : - Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ? - Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !
В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.
Жена мужу: - Собирай вещи и пош?л вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам! Муж: - Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать дн?м, не ломать игрушки и есть манную кашу. - Сходи к психиатру и скажи, что видишь зел?ных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но вс? остальное будет.
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серь?зных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после - одни имитации.
Православные активисты напали на участников ЛГБТ-парада. Скрепа против страпона.
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого еще из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите? - Правда. - А почему тогда в темных очках ходите? - Предохраняемся.
- Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые, - причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.
В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке - Дзержинского или Николая Второго... К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.
Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? - Да! А что? - Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир зада?т вопрос: - Влад? И в зависимости от ответа: - Топалов - покупателю нет 18, можно только лимонад. - Сташевский - можно пиво. - Листьев - можно водку. - Третьяк - можно коньяк. - Дракула - можно ВС?!
Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6 % . - И куда я теперь дену целых 18 рублей?
Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки...
Общество "Сознание Кришны" включило туш?нку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует е? потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.
Притча. Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.
