Цензуре-нет!
Анекдоты за 26.01.2017
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
— Выпить хочешь?
— Давай!
— Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
Мужик возвращается.
— Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит...
— Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл... !
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
? А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
? Почему ты так решил? ? удивляется тот.
? Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
— Кум, ты свинью заколол?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3204
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 25.01.2017
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?
— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла...
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма ? за волевой и сильный характер.
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
— Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит.
Легковес:
— У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2751
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 24.01.2017
Блондинку спрашивают:
? Почему у коровы четыре дойки?
? Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
0 С. Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
? 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
? 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
? 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) ? осень уже пришла.
? 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
? 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами.
? 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
? 60 С. Корватунтури (дом Санта- Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
? 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
? 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
? 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
? 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Разговор двух соседей:
? Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
? Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?
? Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
? Почему?
? А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
? Ну и что?
? А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2772
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 23.01.2017
К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура... Могла же позвонить!
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
Конфликт поколений-2017:
? Превед!
? Дратути.
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2808
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 22.01.2017
В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
? А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама?
? Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
? Что ты имеешь в виду?
? Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2935
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 21.01.2017
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
— За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
— Только группами побольше!
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
? Конечно, ? был ответ. ? Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
? Неужели! Каким образом?
? Я пристрелил корабельного кока.
Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
? аписалсо;
? апкакалсо;
? воздержалсо!
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2775
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 20.01.2017
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.
? Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
? Что ты имеешь в виду?
? Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2550
|
Рейтинг
:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия
Сексуальная удовлетворенность в больших городах
В женских телах зашифрован код сексуальности
Анекдоты за 19.01.2017
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним v футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуясе, а как ты в ворота попал?
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...
Помните, что в жизни все относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.
22: 00 ложусь спать.
4: 15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
А еще Аndrоid хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2332
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 18.01.2017
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
— Але, Сережа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка pежет колбасу для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сpазу по пять ...
Любовь ? не значит слиться телом,
душою слиться ? это да!
Но между делом, слиться телом
не помешает никогда.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2937
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 17.01.2017
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: LУважаемые дамы и господа?, и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что LВ пятницу наверное приедут кальмары?.
— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
? Ура! Завтра на работу!
? Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2432
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 16.01.2017
... потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...
Стоп! Что вы несете?
Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех. .
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: =
— Волосы на жопе есть? =
та ошарашенно: =
— Есть... =
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!
Адамово яблоко ? это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
— Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
— Почему ты так думаешь, Джон?
— Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2782
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 15.01.2017
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит
Правительство Российской Федерации.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2181
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 14.01.2017
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится
2 килограмма говна.
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки ... До использования ее никто не нюхает, а после тем более.
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
v Как дела?
v Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
v А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п@здося.
Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком ...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2488
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 13.01.2017
Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма ...
? Смирись, сердцу не прикажешь... .
? Простите, а вы точно кардиолог?
Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2391
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 12.01.2017
Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
? В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
? Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.
Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все. Кроме момента, когда надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой ...
Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере:
Елки-сосны-елки-сосны- елки-сосны-ВАУ! ДЕВКИ!
На спортбайке:
Елкисосныелкисосны (МЛЯЯЯЯ! ДЕВКИ БЫЛИ!) елкисосныелкисосны...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3155
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 11.01.2017
Брак — это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.
Парень — девушке: — Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит - Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
? Мам, можно я кину в него яблоко?
? Нет. Едой не кидаются, кинь нож.
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— "У попа была собака... "
Муж жене:
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Так мой ее руками!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2587
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 10.01.2017
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
? Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
? что-то я раньше вас тут не видела.
? меня только выпустили за убийство моей жены. Она радостно:
? так вы не женаты!
Юноша приглашает крассотку на танец.
— Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она.
— О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
Зовите меня просто ? Повелитель Вселенной.
И, если не затруднит, встаньте на колени.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2863
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 09.01.2017
? Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще! . .
Спортивный: Быстрее! Еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у- убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка еще!
Положительный: О, да! . .
Отрицательный: О! . . Нет... О! . . Нет...
Религиозный: О, боже! . .
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня! ".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама! . .
Виртуальный: Люся [22:139:56:114] Кончаю...
Возвращается домой муж ночью нежданно с командировки.
А жена спит. Спит одна.
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2422
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 08.01.2017
Стивен Сигал:
? Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
? Это не ошибка, это пенсия.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе. .
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
Начальник подчиненному:
— ... Кто из нас глупый, я или Вы?
— Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2756
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 07.01.2017
Честность ? это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
? Поджаренный хлеб.
? Звучит как тост!
? Дорогой, ты спишь?
? Сплю!
? А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
? Сейчас уберу.
? Я те уберу! Спи давай!
? Замужем?
? Да. Во второй раз.
? Дети есть?
? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2372
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 06.01.2017
Хорошо погуляли ? это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем, с новой внешностью.
Стивен Сигал:
? Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
? Это не ошибка, это пенсия.
— Без еды можно прожить месяц ...
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь -
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе. .
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2763
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 05.01.2017
— А вы во сколько разошлись после корпоратива?
— Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...
Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей ж@пы еще невидел, 2 раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
? Пап, я негр или еврей?
? А в чем дело сын?
? Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2598
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 04.01.2017
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее, " — думали россияне, встречая 1917 год...
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак! "
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2587
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 03.01.2017
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.
Новый год крадется тихо... В голове неразбериха! То ли старый, то ли новый... лишь бы только не хреновый!
Начальник подчиненному:
— ... Кто из нас глупый, я или Вы?
— Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...
Объявление в роддоме:
Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.
Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он
— сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2608
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 02.01.2017
? Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года
решил бросить.
? Что именно: пить или курить?
? Читать.
Звонит Машка в 5 утра и кричит — "Ленка б*ядь! ... я беременная! ! "... ... и вот так всегда ... ... Она беременная, а я б*ядь.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— Ох@еть!
? Пробовал на одной руке отжиматься?
? Ага.
? Спина не хрустела?
? Нет, нос болел...
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2780
|
Рейтинг
:
МЕНЮ
Картинки
Анекдоты
Истории
Фотоприколы
Девушки +18
Жесть
Знаменитости
Видео приколы
Разное
Новости
Новые статьи
Эротическая модель Христина
Эротическая модель Сандра
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Красивые попы
Стройные девушки
Эротическая модель Сандра
Эротическая модель Агата
Эротическая модель Дана
Девушки без трусиков
Эротическая модель Ануш
Эротическая модель Сандра
Эротическая модель Инара
Эротическая модель Дана
Девушки без трусиков
Эротическая модель Ануш
Эротическая модель Сандра
Эротическая модель Инара
Эротическая модель Любовь
Девушки без трусиков
Молодые девушки в нижнем белье
Эротическая модель Эльга
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Ефимия
Эротическая модель Фаня
нахуй сиськи зацензурили
Хочу её
Поцеловать бы её в сиськи и секс
как ее звать
47
|
48
|
49
|
50
|
51
|
52
|
53
|
54
|
55
|
56
|
57
|
58
|
59
|
60
|
61
|
62
|
63
|
64
|
65
|
66
|
67
|
68
|
69
|
70
|
71
|
Контакты
webmaster@boxmail.biz
Вверх