? Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? ? Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: ? Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым
— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней все время кто-то ходит. — Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок... " — бл@, Петрович, ешь свою шаурму молча!
Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, - теперь второй, - сейчас третий - — Ты что, - из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска, - холодно у нас тут очень!
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо ? было слишком рискованно-
Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу
? Ух ты, голая ж@па! ? А вы точно проктолог? ? Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз-))
? Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? ? Ну конечно, жизнь же не вечная...
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать
Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала хуббу бубу и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: ? Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: ? А cекcом заниматься можно? ? Только с женой. ? А с любовницей? ? Нельзя, это уже сладкое.
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.
? Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? ? Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: ? Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: ? Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: ? А cекcом заниматься можно? ? Только с женой. ? А с любовницей? ? Нельзя, это уже сладкое.
Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу
